Respiro de a sorbitos para que no me explote el pecho (de una vez por todas). No puedo dejar que la densidad del aire me abrace el corazón porque lo va a matar. Lo va a matar! Y no hay vuelta atrás.
La realidad es tan engañosa... Afila sus manos para envolverme y apuñalarme de locura. Se filtra la verdadera visión entre sus dedos. No sé si lo que veo es fantasía o es que lo real se volvió tan confuso de un momento a otro.

Se me sale el corazón por la boca. Y con él se me van las palabras que podría ordenar para describir ese momento despiadado y asesino. No tuvo que hacer ningún esfuerzo para inflamar mi piel y hacer que explote, chorreando, manchando, ensuciando todas mis paredes de sustancias rojas y violentas.

I like it better with your hands.

I'm not enough for you. I'm more than enough for her.

Olvidé mencionar que mi soledad ambulante ruega por un cuerpo como el tuyo por las noches. Necesito ese abrazo que no intente asfixiarme cada vez que me encuentra.
Las notas tatuadas en tu piel son la melodía que quiero tararear.
Todos los recuerdos que me empujan hacia abajo del pozo más profundo no son compatibles con tu presencia.

Voy juntando dolor y odio bajo mi piel para cuando deba derramar una tonelada de arena negra en tu asqueroso mar.

What the fuck am I doing at 4:17 a.m. here? Waiting, waiting, waiting... Waiting for me to stop waiting.

Te extraño porque son pocos los lugares en los que puedo estar libre de una puñalada.

En vos encuentro la tranquilidad que tanto me falta. Tus manos balancean una paz imposible de encontrar en otro sitio. Tu voz me deja mecerme en ella y seguir mi camino respirando equilibrio. Sigo con tu palma puesta en mi pecho, con tus pies dándole impulso a los míos. Con nuestras almas unidas por cuerdas invisibles que rodean cada minúscula célula de nuestros Mundos.
Vos sos mi musa, mi lugar de respiro, mi salida del ruido.

¿Será que me enamoré del hecho de amar?

Golden jail?

Intenté apartarme del Mundo en mis sueños. Intenté acurrucarme en el olvido, quise que el aire se olvidara de respirarme, probé con ir hasta la cima de la oscuridad para que sólo ella pudiera verme... Pero nada funcionó. Sólo logré enredarme con estas palabras sin gracia.

Los minutos me marean en un devenir de olas mansas y aburridas, como todo lo que se encuentra a mi alrededor. Me canso y caigo, me derrumbo y desmayo a la vez que mis emociones deciden desplegarse por el piso. Van hasta una puerta muy pequeña en el rincón derecho y me incitan a seguirlas. Pero no me muevo, permanezco allí por horas, casi muerta, dejando que todos los objetos arrebaten los colores de mi piel.


Sólo deseaba morir detrás de esa puerta.

Creo entender mi bipolaridad sobre el amor.
Vos siempre me dejaste en un estanque con dos aguas; una espesa y turbia, y otra pura y cristalina. ¿Por qué tu amor hacia mí no puede ser uniforme? No quiero heridas lamidas, por eso me alejo de vos y tu saliva. Prefiero situarme donde tu amor se siente tibio y lejano, donde no puedo percibir su áspera textura.
Lamento que no puedas dejar de ponerle límites a tu sentir cuando te enfrentás con mi corazón latiendo por poder recibir un abrazo, una caricia...
Me tuviste en un infinito ir y venir de emociones. Me tenés.

¿Tenía que ser yo el producto de tan encrucijada historia? Pareciera que todas las cascadas heladas que estuvieron aumentando su caudal año tras año, historia tras historia, golpe tras golpe, han caído en mí, justo sobre mi frente para hacerme golpear dura y sangrientamente contra el asfalto. Necesito llorar mares de esperanzas escondidas sobre algún regazo de luces. ¡Necesito escuchar una canción que me haga sacar toda la oscuridad! Necesito dejar de buscar el ángulo perfecto de mi vida, porque quizás -probablemente- no exista. Necesito salir del aire ya respirado y asfixiante. Mi obediencia interior me obliga a dejarme morir en este punto, dejar de indagar, dejar de respirar, intentar desaparecer espiritualmente, dejar de intentar sacar a flote mis análisis que no hacen más que situarme sola en medio de un millón de personas. Ya no quiero escribir esto. Está contaminado de mi triste historia.

Sería tan glorioso poder guardar en un frasquito mis actuales sentimientos y respirarlos en el momento que quisiera!

"(...) ¿tan difícil era entender que seguía siendo la misma persona? La misma que había estado en su vientre, la misma que le compró flores para el día de la madre, la misma que aún la amaba, a pesar de todo, la misma. Su hija."

A veces me da vergüenza mirarte y saberte mirándome. Pienso en lo que pensás, pienso en que mirás mi cuerpo y te da asco, en que yo te avergüenzo tanto como si cometiera un delito.
Ahora que ya pasó la tormenta, el miedo se anidó en mi propia mirada. Me tienta huír de vez en cuando en algunos momentos, por miedo a que piensen que les doy asco, pero nunca en mi vida me ha importado lo que los extraños sientan al verme. Es distinto cuando se trata de tu madre.
Veo parejas "normales" y me lleno de vergüenza interna. Pienso en que me encantaría poder hacerte sentir orgullosa de mi esposo y mis hijos, que pudieras hablar con la abuela de su hermosa nieta y alardear sobre mí con quien quieras. Jamás tendré eso, en cambio voy a ser la mujer más feliz y orgullosa de SÍ MISMA que hayas conocido.





TE QUIERO, PENSÉ. TE QUIERO, SOS MUY LINDA, ME HACES BIEN ♫♪ ♥

♀♥♀