Golden jail?

Intenté apartarme del Mundo en mis sueños. Intenté acurrucarme en el olvido, quise que el aire se olvidara de respirarme, probé con ir hasta la cima de la oscuridad para que sólo ella pudiera verme... Pero nada funcionó. Sólo logré enredarme con estas palabras sin gracia.

Los minutos me marean en un devenir de olas mansas y aburridas, como todo lo que se encuentra a mi alrededor. Me canso y caigo, me derrumbo y desmayo a la vez que mis emociones deciden desplegarse por el piso. Van hasta una puerta muy pequeña en el rincón derecho y me incitan a seguirlas. Pero no me muevo, permanezco allí por horas, casi muerta, dejando que todos los objetos arrebaten los colores de mi piel.


Sólo deseaba morir detrás de esa puerta.

Creo entender mi bipolaridad sobre el amor.
Vos siempre me dejaste en un estanque con dos aguas; una espesa y turbia, y otra pura y cristalina. ¿Por qué tu amor hacia mí no puede ser uniforme? No quiero heridas lamidas, por eso me alejo de vos y tu saliva. Prefiero situarme donde tu amor se siente tibio y lejano, donde no puedo percibir su áspera textura.
Lamento que no puedas dejar de ponerle límites a tu sentir cuando te enfrentás con mi corazón latiendo por poder recibir un abrazo, una caricia...
Me tuviste en un infinito ir y venir de emociones. Me tenés.

¿Tenía que ser yo el producto de tan encrucijada historia? Pareciera que todas las cascadas heladas que estuvieron aumentando su caudal año tras año, historia tras historia, golpe tras golpe, han caído en mí, justo sobre mi frente para hacerme golpear dura y sangrientamente contra el asfalto. Necesito llorar mares de esperanzas escondidas sobre algún regazo de luces. ¡Necesito escuchar una canción que me haga sacar toda la oscuridad! Necesito dejar de buscar el ángulo perfecto de mi vida, porque quizás -probablemente- no exista. Necesito salir del aire ya respirado y asfixiante. Mi obediencia interior me obliga a dejarme morir en este punto, dejar de indagar, dejar de respirar, intentar desaparecer espiritualmente, dejar de intentar sacar a flote mis análisis que no hacen más que situarme sola en medio de un millón de personas. Ya no quiero escribir esto. Está contaminado de mi triste historia.

Sería tan glorioso poder guardar en un frasquito mis actuales sentimientos y respirarlos en el momento que quisiera!

"(...) ¿tan difícil era entender que seguía siendo la misma persona? La misma que había estado en su vientre, la misma que le compró flores para el día de la madre, la misma que aún la amaba, a pesar de todo, la misma. Su hija."

A veces me da vergüenza mirarte y saberte mirándome. Pienso en lo que pensás, pienso en que mirás mi cuerpo y te da asco, en que yo te avergüenzo tanto como si cometiera un delito.
Ahora que ya pasó la tormenta, el miedo se anidó en mi propia mirada. Me tienta huír de vez en cuando en algunos momentos, por miedo a que piensen que les doy asco, pero nunca en mi vida me ha importado lo que los extraños sientan al verme. Es distinto cuando se trata de tu madre.
Veo parejas "normales" y me lleno de vergüenza interna. Pienso en que me encantaría poder hacerte sentir orgullosa de mi esposo y mis hijos, que pudieras hablar con la abuela de su hermosa nieta y alardear sobre mí con quien quieras. Jamás tendré eso, en cambio voy a ser la mujer más feliz y orgullosa de SÍ MISMA que hayas conocido.





TE QUIERO, PENSÉ. TE QUIERO, SOS MUY LINDA, ME HACES BIEN ♫♪ ♥

♀♥♀

NO ME IMPORTA trabajar las horas que sea al día si es para verte! NO ME IMPORTA que las personas que sean estén en contra de lo que tenemos! NO ME IMPORTA que me vean distinta por estar TAN feliz contigo! NO ME IMPORTA el calor, ni el verano! NO ME IMPORTAn tus ex, ni los míos! NO ME IMPORTA que vivas en el orto del Mundo y que estemos tan lejos! NO ME IMPORTA tener que extrañarte tanto! NO ME IMPORTA escribir tan horriblemente por estar en mi estado de felicidad extrema! NO ME IMPORTA NADA de nada con tal de estar contigo, Micaela P! ♥
¿Cómo es posible que seas tan, pero tan hermosa? Todavía no lo entiendo!
Esto es mágico! ♥

Dura poco. Todo en mí dura poco. O cambia. O no dura. Excepto el dolor y todas esas palabrerías que me hacen ser la dueña de la capa negra.
Sentirme es todo lo que quiero. Tocar suave y delicadamente mis piezas, saberme mía, saberme extraña a este Mundo, mirarme a trasluz y ver la forma de mi corazón.
Nada mejor que sentarse en la esquina del Universo para imaginar, pero a veces me gustaría ser parte de ese humor tan común.

Y estoy tan feliz como no parece, pero lo estoy. Lo que escribo no es lo que soy, es mi alma que huye de mi estado excepcional.