Sólo unos minutos.

Días... semanas atrás, estaba sentada en la plaza con cerveza y palabras de amigos rondando por todos lados, divertidos con su charla, y me colgué de la presencia de unas cuatro personas que se sentaron a unos metros. Nadie les prestó atención. Uno en especial me hizo sentir con su música que podía vivir en esa nube por siempre y ser ciega de una forma creativa. En esos minutos estuve viajando hacia otra tierra desconocida y llena de notas brillantes que me decían que me quedara con ellas! Hasta que caí al piso fuertemente y mi imagination se quebró de la forma más violenta.
Todavía tengo esperanzas.
Hoy tengo calma y equilibrio interior-exterior. Estoy feliz y me hundí en los sonidos necesarios. Creo que encontré la cura para mi insana locura. La buena sigue allí :)

Otras alas.

Cambiar y no darse cuenta. No cambiar y tampoco darse cuenta.
Lograr mirarse desde afuera y ver cómo tus alas ya no son las mismas, tienen otros colores y matices que nunca antes pensaste que tendrían.
Luego darse vuelta y observar que las cosas no son exatamente de la misma manera para otras personas que ya se guardaron en un frasquito llamado "Recuerdos".... Cambiar es crecer... o retroceder. Quedarse estancado en las mismas frases, las mismas pieles, los mismos brazos, las mismas canciones, NO es para mí.

Hoy es un día especial.. ♫♪ Mi cabeza está en calma. Hizo una fortaleza con mi cuerpo y alma.

I feel good.

Una montaña rusa. Soy una montaña rusa sin control.

Me gustaría tener una regla que mida cuánto crezco... y que no sea en centímetros (ni milímetros).

Siento estar en un cerro bien alto, en la cima, con viento fresco y libertad imparable. Sí, me siento muchísimamente bien. Duración: Hasta mañana o hasta 25 meses más tarde.

So many people.

Tantas cosas que no sé por dónde empezar.
Una estupidez tras otra satura mi cerebro.

Tu carnada es que no puedo lograrlo. Cuando lo haga, vas a ser otro anzuelo más que pasa a ser cicatriz. Y voy a rastrear otra carnada que me enganche y revolotee mi cerebro un poco más. Y así sigue el juego.
Por qué buscamos tanto el amor, si no nos conformamos solamente con darlo? Por qué tenemos que tener algo de vuelto? "El amor es una forma de comercio!", como dice La chancha! Si nos dan mal el cambio, no nos sirve. Tendremos que aprender de negocios entonces. Me hacen falta unas clases.

Un entrevero mental que se cura con tu amor puro y no tus monedas.

Hipocresía.

Volvemos al principio, o final, como quieran llamarle. El fin de una cosa y el comienzo de otra.

Gracias por quererme, pero no es suficiente, ni siquiera un poquito. Me hubiera gustado que me hubieras estrujado la garganta apenas te dije lo que pasaba por mi mente y corazón aquella noche. Ahora ya es tarde y estoy tan sana como para mojar una almohada entera. Si supieras todas las canciones de amor/odio que te dedico, me odiarías. Es lo que provocás, y creéme: no es bueno. Quisiera desearte todo lo mejor.

Todo el tiempo critico y me molesto por cosas tuyas, de él, de ella, cosas que quizás me duelen.. Hasta que caigo de la nube Yo.Sin.Espejos y me doy cuenta que me comporto de la misma manera que esas personas, pero con otras.

No te quiero.

Verme envuelta en una situación que no quiero. Estoy tan bien de repente, y al rato no veo nada de tanta oscuridad. Tu burbujita me daba luz, pero no me preocupo, puedo meterme en otra. Ahora, esta falta de claridad me confunde, no sé cuáles son las paredes ni cómo es la habitación. Quiero libertad! Verde pasto y correr, calles y correr, montañas y correr, abismos y correr, corazones y correr.

No quiero meterme contigo, no quiero pero lo hago igual, porque al final nunca sé lo que quiero. El día que lo descubra va a ser cuando no tenga a nadie más a mi alrededor.

You know you're right.

Tanto tiempo esperando volver a ser como una botella de cerveza al amanecer, vacía y fría, y ahora que puedo lograr tal objetivo, me quedo sentada observando mis sentimientos desfilar. Son demasiados como para echarlos a perder, debería usarlos de la mejor forma posible. Por qué se necesita una persona para que devuelva las mismas emociones que vos intentás provocar? Supongo que somos lo suficientemente egoístas como para dar sin tener algo a cambio.


Llegar al punto de que toda la gente que te rodea te harte, es peligroso.

Tiempo y amor.

"Amor verdadero". De verdad lo tengo? A veces pienso que es sólo una ilusión que va a desvanecerse a medida que piense y piense. Pensar hace vivir un millón de cosas que no queremos. Me quedé congelada en ese momento, en esas frases tan sabias para mí que me dijiste. Es muy fácil entenderlas, pero... cómo las llevo a la vida real? Cómo las saco de su vida de letras? Es tan difícil como encontrarme.

Quizás todo se trate de eso, del amor. Ayer mismo, escribiendo algo, caí en la cuenta de que, tan fría que quiero demostrar ser, sin creencia alguna en el amor.. el 80% de mi vida se basa en él, love love love... Cómo pude dejarte de lado? Siempre estuviste allí y no te veía! Mis entrañas se unen gracias a vos, mis piernas caminan por vos, mi mente te tiene como objetivo con el tiempo de aliado. Y ahí está la clave de todo, sólo tengo que encontrar la manera de darle forma a todo esto, plasmarlo en un papel y luego en mi camino.

Nada está tan claro como en las metáforas.
Necesito esperar que la neblina se vaya de acá para poder ver las flores.

Margarita.

Hoy te escribo a vos.
Te reviví en mi rostro con una lágrima cuando llamó tu madre para saber cómo estábamos después de tantos años. No sé por qué tu ausencia se me hizo tan pesada, si ni siquiera te vi una sola vez. Supongo que a través de todas esas cartas, te quise. Nunca imaginé que fueras a desaparecer, y me sentí muy culpable de no haberte escrito durante todo ese tiempo. Me endurecí días pensando en qué te habría deprimido tanto, y cómo tuviste la valentía para hacerlo. A esa edad yo pasaba dolida por las cosas horribles que pasaban en el Mundo, y atribuí a tu dolor a eso, pero ahora entiendo que no debería tener nada que ver. Si yo hubiera mandado esa carta que escribí y guardé, quizás podrías haber encontrado alguien "invisible" en quien confiar. Esa duda nunca va a morir.
Y ahora lo único que tengo son tus cartas, tu alegría de antes, tu foto hermosa... todo menos vos.
Le pregunté a mamá si tendrías un diario íntimo, y me miró con cara rara. Es malo querer conocerte cuando ya no estás?

No.

Por qué pensás que me va a importar lo que escribas de mí? No te quedó claro -en todo ese tiempo- que no me importa lo que piensen/digan/escriban de lo que CREEN que soy, si no es alguien que importe en mi vida, y VOS ya no sos VOS... Sos algo que no tiene nombre, simplemente un nombre que ni siquiera aparece en mis "redes sociales", como solías decir. Sos una imagen, sos un recuerdo.. Y por lo tanto no puedo hablar de lo que sos ahora, porque no lo sé. Así que vuelvo a repetirte que (quizás a vos te importa) no te compliques, soy todo lo que no sabés, y sabés por qué no sabés? Porque no estoy en tu vida! Estar en tu cabeza no significa que esté ahí, ni que sepas cosas de mí.

La llave?

No es difícil confiar en alguien cuando tu mente quiere encontrar lo que querés. Entonces te tirás al piso con tal de creerle... Pero todo sale mal. Cuándo me volví tan "así"? Quisiera volver al frío, pero el verano no me deja! Que se pase rápido por favor y deje de querer.te. Suerte que pensás que no es a vos que te quiero, sino la arena se volvería movediza y me hundiría.
Esto me pasa por dejar entrar tantas personas. Voy a cerrar la puerta.

Hola.

Calorías, calorías, calorías... Sigo comiendo.

Arena en mi mente escabulléndose por todos los rincones. Desesperante sensación de mal posición para dormir. Me enferma no poder encontrar HOY un sonido que me haga saltar! Por suerte existe Betchadupa.
Lejos, lejos, muy lejos de acá están mis neuronas haciendo sinapsis, donde yo no las encuentte, ni les pueda hacer drama por todo. Pobrecitas...
Deseo con todo fervor encontrarme con yo y decirme que está todo bien, que todo lo que tengo es demasiado, y que mis ojos están en perfecto estado, al igual que mis piernas.

Mirror in a wall.

I spent years wishing to wake up in an other body, I wrote a million of stories about that, dreaming to be someone else. And now I'm here, thinking about my horrible exitence. I look my face in the mirror and sometimes I don't know who I am.


Me avergüenzo de mis pensamientos más ocultos.

Decidir.me

Es estar entre dos límites, dos líneas con las que te golpeás cada vez que caminás, corrés, o volás. No sé por qué se vuelve una decisión tan importante en la mente de cada uno, supongo que somos humanos y necesitamos entender todo con nombres y características. Es una estupidez realmente, pero no puedo evitarlo. Intento todo para no pensar en esos muros que me encierran y me obligan a sentarme y decidir cosas que no son necesarias para mi corazón, pero parece que sí lo son para mi pobre cabecita.

Transparente.

Conocer... Conocer gente como loca! Mezclar los sentidos con los de alguien más y crear una rica fragancia.
Me siento en la cima de mi corazón e intento respirar sin dificultades. Luego esculpo mis habilidades para no mirarte tanto como quiero y me siento estúpida, como siempre. Se me hizo tradición matar el tiempo riéndome de mis fantasmas!