The hard part.

Cómo dejo de pensar que mirarme a los ojos me hace sentir extraña?
Me conozco tan bien, pero me cuesta reconocerme. Ahora que tengo una pista de quién y cómo soy, puedo seguir en pie. Pero cómo hago para mirarme al espejo y dejar todas mis malas energías por el camino?
Transito por el puente y no he llegado ni a la mitad. Cuando logre caminar todo ese trayecto, estaré completa.

Un poder.

Inevitablemente estoy feliz, sólo por el hecho de vivir y ser parte del Universo. Quién podría decir que mis malas energías se irían de viaje para siempre hacia otra frecuencia?
Es como una radio donde podés elegir la estación,y yo elijo la positividad de amarme, amarte, amar y sentir a cada segundo.
Ahora entiendo por qué el "todos somos iguales". Todos somos Uno sólo. Vos, yo, él, ella, elos, aquellos, todos, el Universo, la planta, el perro.. Somos una cosa inseparable. Cuando nos sentimos mal, atemorizados por el dolor, estamos en otra frecuencia y tenemos miedo de quedarnos solos, de separarnos de esta unidad que nos hace increíblemente felices.

Lluvia y viento.

Es fácil estar bien cuando todo te muestra que estás haciendo las cosas como querés.

Better.

Hoy.

Voy en picada.
Mañana estaré saltando al compás del viento.

Hoy no es un buen día. Mis oídos piden sonidos depresivos y eso definitivamente no es lo mejor. Entonces simplemente me tiro al piso y miro el techo, pienso en ese blanco profundo que no quiere ser vacío, pero lo es. Tantas cosas... Tantas ramas sin rumbo que quieren hacer de mi cabeza un mueble sin armar, sin función alguna.

Ya estoy demasiado involucrada como para decir que no me importa, porque sí me importa, y mucho. Más por vos que por mí. Y por mi egoísmo que no deja de lado mi cuerpo, que quiere estar ahí para estar bien, y sentirme bien, pero quién sabe qué pasará.

Todas esas cosas que aprendí, no puedo meterlas en mi vida si ayer/hoy mis manos no son las que quiero. No puedo controlarlas con sus impulsos de meterse en los ojos. No puedo... porque no quiero? No quiero pensarlo.
Prometo juntar fuerzas para pegar mis brazos y piernas, y así subir a la superficie del río.





Hoy me diste asco. No me gusta tu forma de hablar, ni tu forma de verte, ni tu forma de lastimar, ni tu forma de extrañar, ni tu forma de ver todo negro, ni tu ciclotimia, ni tu estupidez extrema, ni tu forma de amar, ni tu cara, ni tus piernas, ni nada. Florencia, mañana te amás.

Impulsos.

Buenos. Me extrañan cuando no estoy cerca, así que vienen a mí a cada instante.
No tan buenos. Me visitan más seguido.



Si escribimos una historia y vivimos allí?
La fórmula son las ganas suficientes de cambiar de espacio y mente. Tener en cuenta los dedos con los que escalamos y la dimensión del muro. Hay algo detrás de todos esos ladrillos tan firmemente situados? Me gustaría descubrirlo con mis propias pupilas y oídos. Todos esos sonidos que me transforman y deforman en algo bonito, quiero tenerlos allí cuando no pueda ver y sí oír. Porque la vista engaña a la mente, o viceversa.


Faltó decirme si era bueno dejar una vela encendida cuando la lamparita de luz está funcionando perfectamente. Cuando empiece a fallar, te acercás a la vela y la ponés en el punto medio de las cuatro paredes y allí la dejás hasta que logre apagar completamente a la anterior. Buen plan.

A vos, vida.

No estoy delirando... Podría ser, pero esta vez MI camino se hizo enorme de posibilidades. Gracias vida, gracias.

The secret.

Poder mental, pensar positivo, tener imágenes en la cabeza, blablá, como quieran llamarlo. Quiero, quiero, quiero y puedo! Podemos, mejor dicho.
Me voy. Pero lo voy a lograr. Sí, eso que quiero entender y procesar, toda esa información sobre cómo hacer de mi vida, MI vida, MI juego, MIS cartas elegidas. No hay destino escrito, no hay papel donde diga que yo no voy a ser esto o lo otro. Tengo la solución en la mente, sólo hay que exteriorizarla. "La solución", me refiero a nada en especial, sólo querer y poder. Tener.

Sólo eso.

Y a lo que me refiero es a tener este interior estampado con colcha rosa y miles de caramelos suaves y dulces. Do NOT speak.

Con todo esto quiero hacerte un Mundo de simplezas donde vos y yo seamos la complejidad.

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Mi vida se basa en todo lo que siempre negué ser, por dentro lo sabía y lo asumo. Y me gusta ser así. Será porque no sé quién ni cómo soy. Me hacen falta mil espejos en las paredes, pero sería en vano porque mis ojos están cerrados. No tengo miedo de abrirlos, simplemente no sé cómo hacerlo.
Admito que a veces enloquezco y me siento más fuera de mí que nunca. Esas son las veces que desearía estar sumergida en un mar de gente llena de paz y calma para evadir mi sangre.
Por qué siempre me analizo? Y ahí lo estoy haciendo de nuevo.

Estoy bien. Necesito aclararlo cada vez que veo parte de mí sin saber dónde está parada. Nunca estuvo mal estar así, con tantos colores arraigados de la manga y sin pintarme de uno solo.
Cerrada, yo? Insensible, yo? Fría, yo? Todas esas cosas que ven pares de ojos que no son los míos, ni los de quienes se han molestado en ver más allá de mis palabras y muros. Los estoy derribando.

I FEEL SO GOOD !
Gracias por tratar tan bien a mi corazón.

Sentir.

Vos y yo estábamos hechos para sentir más que cualquiera que se nos cruzara. Ahora mismo podría ser tu mejor amiga, y al rato no verte más. Pero besarte? Eso jamás, nunca nunca más.. Aprendí que vale más sentir algo verdadero que mezclarlo con algo que no estamos seguros de querer. Yo te quiero, sí. Pero no quiero cruzarme contigo, ni saber más de vos que lo que dicen tus palabras deprimentes. Hubiera seguido en el pozo, CIEGA, si las cosas no cambiaban. Gracias y perdón, ya es rutina.

Punto 3.

Llegué a la conclusión de que no estoy loca, de que las noches me toman por lo que soy y me arrastran como quieren, de que los demás no tienen ojos de hierro, de que soy lo que no sé y por eos me temo. No me conozco.

Punto 2.

Nunca logro apretar "Fin" en el teclado hasta que no logré lo que quise. Y eso ni yo lo sé. Me encadeno a vos hasta que me des la llave.

Punto 1.

Voy y vuelvo. Tranquilidad es lo que me falta, pero no la quiero. Camino de aquí para allá hablándole a mi corazón de sus cadenas.
De qué sirve pensar tanto? Si al final todo lo ordena la voz que habla con silencio en mi interior.

Tiritando.

Podría numerar mis pensamientos principales, mis creaciones de preocupaciones, mis estupideces, mis propios cuchillos, mis navajas mentales, mis miedos, mis dramas,mis locuras, mis ESTUPIDECES.



Hace unos años escribí un texto donde decía que me alimentaba de sueños, que mi piel se formaba de ellos, que vivía en un futuro flotante porque estaba pisando el presente. Todavía no puedo cambiarlo. Es mi mayor enemigo, viene de la mano del miedo. Y es tan sucio y normal que me asquea tan sólo palparlo. Me alimento de sueños, me nutro de futuros inexistentes.
Soy mi propio arte y no quiero mancharme.
Y el temor me aterra como yo a él. Vaga en mí por las noches como un espíritu sin casa, me consume con fervor, extrae todo el jugo de mis pensamientos y temblando me deja.


Y acá estoy, dejando que el miedo y las ansias hagan de mí una persona más fuerte.

Mis ansisas me consumen como siempre lo hacen. Me devoran.