Hay personas que tienen sexo consigo mismas mientras creen hacerle el amor a los demás.

La magia del placer nace de la conexión.

Irracionalidades a las 9 de la mañana

¿Para qué lavarme los dientes si voy a seguir comiendo?

¿Para qué bañarme si me voy a ensuciar?

¿Para qué tender la cama si la voy a volver a destender?

¿Para qué vivir si me voy a morir?

Stop avoiding

Ha sido un duro tiempo de luchas. Yo que pensé que para mí no iba a ser igual que para todos los que se habían deprimido alguna vez. Yo iba a ser distinta, sin recaídas, sin preguntas, sin largas terapias, sin sentimientos que pudieran invadirme como guerreros de otra tribu. Básicamente creí que mi diagnóstico no era mío.

La medicación no es perfecta, la psicoterapia no es magia. Tantos años de imitación y -mal- aprendizaje no se iban a ir así como así.

Estos tres meses se han disfrazado de eternidad. Estoy en viaje a pisar la realidad aún. Cuesta, lo admito. Quizás ni siquiera puedo decir que fui yo la que se tomó todas esas pastillas.

Es difícil levantarme, comer, salir, hablar, dormir. Lo es y lo va a ser durante un largo tiempo, pero qué bien se siente seguir acá.
Una reciente amiga me dijo que lo importante no es saber hacia donde vamos, sino seguir en movimiento, NO PARAR.

Siempre va a ser una opción.

Siempre estará ahí indagando mi mente, diciéndome que lo haga, que valgo más estando del otro lado.

Y no me lo explico, porque sí que puedo pasar lindos momentos, sí que puedo ser feliz, pero prefiero el silencio, la inmovilidad, la muerte.

Paso horas tratando de usar los consejos que llueven desde todas partes, pero ahí está de nuevo la idea, como un ancla en el mar.

Este barco no se puede mover.

No one can save me.

Se me hace imposible
no necesitar el filo espeso
que cortó tantos días al dolor.

Liberar al monstruo
que me quita la alegría.
Sólo quiere salir
a través de mi piel.

Esta noche lo guardo
porque estoy creyendo
en esto de matarlo desde adentro.
En momentos como este
confiar en el resultado
es tan difícil
como creer que dios existe.

Tu vida de un hilo prende
pero no lo sostengo yo.
Un remedio sería el olvido.
Ya me decepcioné a mí misma tanto como a vos.
Ya fracasé, ya dolió, ya lastimé y ese es el fin.

No me hundo en lo profundo
de los recuerdos
porque mi posible salud
no me lo permite.

Como siempre,
en todos los charcos te reflejás,
en todas las letras, palabras,
en todas las pocas mañanas
donde podía verte.

Y para que "la granada"
que habita en mi pecho
no explote,
me exijo terminar las líneas
en este punto.

En mi somnolencia de malas y pocas
horas dormidas
te miro y te toco sin más.
Aprovecho los sueños para
existir en esa realidad que no pudo ser.
Esa en la que me culpás
de no haber sabido amar.

Los párpados se pierden
en el movimiento.
Cerrar y abrir,
cerrar y abrir.
Cabeceo sin control.

Me trago los "te extraño"
como espinas
que arrastran la sangre
al estómago,
allí donde debe estar
para que no la veas.