De color blanco y rojo.

Estos momentos me sirven para darme cuenta cuán fuerte soy. Y es mucho más de lo que pensaba.
Miro altivamente hacia el frente sin dejar pasar tus vomitivas charlas sobre tormentas que no existen en mi Mundo. Yo sólo busco felicidad absoluta y estoy dispuesta a entregar mi enferma mente por ella. Porque al final mis espinas son tan dulces como la miel, las puedo saborear y al compararlas con las tuyas caer en la cuenta de que estoy muchos escalones por encima de la mediocre seguridad que todos piensan tener. ¡Mírense! Están tapados hasta los ojos con trapos sucios de falsa dignidad. Desnúdense de una vez por todas y hagamos una linda fiesta de bienvenida a la felicidad pura.

Con una flecha clavada.

Tanta gente como líneas en mis manos... Cada una hace un tajo personal y así voy formando todas las cicatrices que siempre quise.
Tomo mis raíces y me voy con ellas a un lugar donde la tierra sea más blanda. Ellas extrañarán y clamarán por tus filosas tijeras que hacían que mi color se derramara inútilmente. Y me gustaba que tuvieras tanto poder en tus manos. Probablemente acá me duela más tu asesina ausencia, pero no lidiaré jamás con esa tierra impenetrable.

Estoy aburrida de escribir sobre vos. Aburrida y cansada. Las frases que indican que todavía estás acá me ponen ojerosa.



¿Es que nadie entiende lo difícil que es escribir sobre la felicidad? Pero soy feliz.

Lejos, lejos de vos!

Mis sueños van corriendo por una carretera en donde la existencia misma es hermosa.
Vos estás metros abajo en la tierra húmeda, esperando tu oportunidad para atreverte a moderder cada partícula de tejido.
Te odio porque no querés buscar una vivienda más simple que mi mente. Te odio porque sé todos los por qué y aún así no puedo cambiarlo. Te odio porque no hacés más que simular llenar el vacío, pero es todo mentira.
¿Y qué pasará cuando mi vida deje de tratarse de repetir la historia una y otra vez?

Fuck you mucho.

¿De qué sirven tantos billetes si te van a pudrir las emociones? Vivís en un puto Mundo lleno de asquerosos papeles marcados con falsa humildad y nada te importa más que eso. Podés comprar todo lo que quieras, menos a mí.
¿Y vos? ¿Te debo algo porque me hayas dado de comer y comprado un puto buzo en un año? Odio la sangre que corre bajo todo este enojo. ¿Por qué en vez de haberme alimentado con oscuras tinieblas y lágrimas, no me alimentaste con un poco de luz? Ahora soy solamente un ser ferviente de enmudecida furia y nada más quiero romper con todo este trastorno material en el que todos vivimos.

Me paso, incoherente, buscando excusas para quererte como siempre.

Sólo pensamientos desbordados.

Sé que no sé nada de la vida. Que con esta edad me pesan las preguntas y cuestiones sin resolver. Que pienso que hoy sé todo lo que vos no sabés, ¿pero quién puede medir los conocimientos sobre la vida? ¿Dios? ¿Quién es dios? Soy yo, sos vos, somos nosotros. Exageradamente nos apoyamos en eso que nunca podemos resolver! Y el dilema nos lleva al extremo, a no poder vivir sin una razón, a no SABER vivir, a no querer levantarnos si no tenemos un despertador que nos haga acordar que llegamos tarde a nuestra prematura muerte. QUIERO ROMPER ESE FUCKING DESPERTADOR y despertarme con un beso tuyo. Pero llegamos de nuevo a la conclusión de que no va a pasar, de que nunca sé si mi vida se basa en mis amores enfermos o en mi propia vida. En el arte. O en los clichés de la televisión. En las comidas que dejo para comer cuando me sienta mal. En las comidas que como porque tengo que comer. En las comidas que disfruto tanto el sabor del arroz. En el color tentador de la sopa de remolacha, en tu sonrisa llena de color luego de haber tomado sopa. En mí y en vos. Que no sé quién sos. ¿Quién sos? ¿Quién soy? ¡Explíquenme! Nadie tendrá respuestas.. Quizás mi madre sí, pero no me atrevo a preguntarle.
Yo te quiero, pero sos demasiado para mi loquita cabeza.

Y en este momento parece que mi mente es la más oscura de todas, y en realidad estoy contenta. No me gusta dejar la felicidad para los idiotas. Bueno, a veces sí. "La felicidad te necesita estúpido".. Pero trato de encontrarla por otros caminos. Tengo la virtud de poder hacerlo. Y soy feliz.

Yo creo. Sí, YO CREO. Creo que es posible amar. Amar sin dejar que la impaciencia me haga suya. También creo que es posible dejar todo atrás y ser otra persona. Dejar la oscuridad y renacer. Creo que es posible extrañarte y respirar a la vez. Creo que, hoy, mi pasión descontrolada puede arrebatarme y darme contra el piso, pero puedo atarla un rato a la pata de la cama hasta que esté preparada. Creo que mirarte a los ojos y tocar tus manos es lo más profundo que puede haber. Y que mañana voy a pensarme una estúpida y ser feliz pensando otras cosas.

Ayer escribí en un arrebato de sueño desesperado.. "Me he estudiado tantas veces, que ya no sé ni mi nombre". Y es porque no tengo nombre. Soy la cosa sin nombre. Prefiero tener vida, a tener un nombre sin vida que presumir.

Y esta es la vida que cada día aprendo a ver con más luz!

Tenés oídos.

Decido bajarme de esa estúpida mesa donde todos se quedan escondidos, huyendo de todo. No sé cómo algún día pude pensar así. Tienen miedo a caerse, a golpearse contra el piso frío y duro, a sangrar como locos y ya no poder parar de llorar de dolor. ¡Pero qué estupidez! ¿Se privan de sentir? Bájense de esas alturas que no los dejan ver con claridad sus corazones.. Pobre de ellos, pidiendo solamente un poquito de color rojo. Siendo gratis, aliméntenlos.
Escuchá ese tímido latido... Tuc-tuc, tuc-tuc. Y cada vez más fuerte.