Si escuchás
el silencio
que habita mis manos
vas a degustar
la inmobilidad que me aprieta.

Frente a mi frente
están los ojos
de esa conciencia
que no quiero engañar
esa que me dice
que qué hago acá.

Y así me iré
bailando
hacia el norte
para que sigas atando
las mismas cuerdas
en los mismos brazos
con los mismos aromas
a libertad.

L i b r e

Si es que querés
podés
amarme
como la mano que enfunda la navaja.

Estoy acá
en el cuarto
en la cama
en el perfume que dejo en la ropa
en tu voz
en tus uñas largas
en tu aroma a

libertad.

Esa que mentiste
que dijiste ser
y no eras más
que un puñado de flores
arrancadas del jardín.

Hoy mis huesos son de caramelo.
Se derriten con el sol y
tienen la exasperante necesidad de que los beses uno a uno.

Hoy mis pies no me sostienen.
Me balanceo con el viento de tormenta
me golpeo contra el suelo y allí quedo.

Hoy soy una hormiga
y te pido que me quieras
hasta con mis más burdos versos.

Lo que duele estaba allí
está allá en los sucios dedos de Ana María
está acá en la sonrisa mañanera que corta la piel
está en él cuando habla de su familia
en aquel otro al nombrar Diciembre y el casamiento.

Estaba allí
estaba en ella y en el aire ahora flotando
al tirarse del edificio más alto.

Desde mi aliento a muerte
salen palabras que intentan no justificar
sus extensas ganas de morir.

¿Quién soy yo para juzgarla?
Si la vida también me mata
hasta cuando duermo
hasta cuando no estoy
hasta cuando soy feliz.

Estamos en su cama, antes o después de hacer el amor, y ella empieza a hilar historias acogidas en cielos de otro Sol.
Todo cambia de estación cuando habla sobre ella, sus ojos amanecen en otras tierras, su pelo vuela con otros vientos, su lengua fluye en otros mares.
Y yo la miro y la amo justo en ese instante que me besa con sabor a otros labios.

No es frágil mi esencia.

Cuando escucho el goteo de su tristeza
la cuelgo con palillos en la cuerda
para que escurra lo que en exceso le aflige.

Cuando me dice que cansada está
de esta rutina de saludos y teléfonos
y despertadores 7:30
la calmo con un "es lo que hay, valor"
y "mañana será mejor".

Cuando sabe encogerse de placer
entre dedos y labios nocturnos
en camas ajenas
me agradece y sigue su viaje al infinito.

Cuando la arrolla el aburrimiento
y me pregunta quién soy
le respondo desde mi colchón de dudas
que no es fácil mi esencia
que busque en el índice de sueños
y sabrá así plasmarme
sobre un mar de tinta en papel.

Intenté escribir sobre el amor pero sólo cociné una ensalada de tristeza.

Tu canción se voló y no recuerdo más que lo que me permite un video mal grabado.

No sé si quiero escuchar pero lo hago porque no hay peor dolor que el que se quiere esconder.

No fue el tiempo lo que traspasó la piel, esa que decías suave, son los hilos de tu boca y la mía que tejen aún ideas con sabor.

Aprendí un día que la filosofía me retuerce el estómago.
Porque no, no sé morir en un punto fijo, tengo la asquerosa necesidad de seguir y seguir hasta donde la vida no es más que un paredón de mármol que sólo espera mi cabeza golpear.

Me siento en la silla y giro cantando saludos matutinos. Allí cerca me refugio en tareas y teléfonos y bandejas con tazas.

Y entonces llega la tarde y tic tac, tic tac.

Ni siquiera en mi cama soy libre
me atan las cuerdas de las alarmas
del vivir como no quiero
y del como quiero, también.

Ayer dormí en la tuya
porque tus cuerdas son más livianas
pero dijiste ahora haber comprado
las más gruesas del condado
para poder atarme sin problema.

Estoy allá, en otro lado
donde puedo soplar un poquito el viento
para que me de vuelo
y así salir de la piel que también me atrapa.

Se forman hilos de letras desde tu boca
con agujas que intentan coser
mis manos en tu espalda
y que así puedas
-sin querer, quizás-
llevarme a cuestas.
Y eso sí: es deber en esta prisión
dejar mis defectos en la puerta.

Esperanzadas mañanas donde me levanto enganchada de sueños difíciles de separar.

Escucho la puerta del baño cerrarse y blasfemo para mi interior. Los minutos corren y no los puedo alcanzar.

Corro a la cocina, corro a vestirme, corro a los pensamientos que me exigen ser escritos.

Por fin se oye el agua de la cisterna bajar y espero cerca para ahorrar segundos que quién sabe dónde se esconden.

Clavo la mirada penetrante en el ser que se atrevió a quitarme el lugar aunque sé que nada de culpa tiene. Agacha la cabeza, como presa entregada, y sigue su camino al cuarto.

El espejo me espera para decirme que hoy es un día más, uno de esos que me llevan adelante en esta carrera que sí es vida.

Me escucho decirme que con una sonrisa todo es mejor, palabras clichés escritas en bocas de todos.

El agua helada recorre mi palidez y me siento bien. Hoy me siento bien.

Quiero pintarte las alas de color azul
para que puedas volar más alto.
Pero no de ese azul que te lleva al cielo oscuro de la noche
ni a las profundidades del mar más oscuro.

No.

Será de ese que se refleja en la retina en un día soleado,
de ese que tiñe el agua de las olas más libres,
de aquel que el Mundo decidió darle a algunas mariposas,
de este otro que llena de letras las hojas de tu cuaderno.

No conozco tus manías
ni tus defectos.
No son necesarios
para que tus labios me digan
que el amor se hace entre las dos.

Ayer volví a sentir esa incertidumbre que pica en la boca con gusto a adrenalina.
Abrí la puerta y salí a palpar lo desconocido.
Tembló mi pie derecho hasta apoyarlo en el suelo y darme cuenta que no me iba a caer.
Abracé una luz de color indescriptible y confié. Simplemente, confié.

Hay una línea en el medio.
Elijo estar del lado de la estupidez.
¡Por favor, dejen que me quede acá!
Del otro lado la luz quema los ojos, la piel, el corazón...

Alprazolam

Algunos tienen la suerte de ganarse "la vida" haciendo algo que no los desmorone a diario.
¿Aspiro a eso? ¿Existe ese camino en mi vida? ¿Es algo que quiero?

Quiero que todos quieran lo mismo que yo. Poder llevarme a mi novia, mis amigos, mi hermana, mis sobrinos a un lugar donde todos seamos felices. Pero no, nadie quiere salir de la mierda que nos rodea. Les da miedo. Y a mí me da miedo la soledad, lo desconocido.

Estoy en una encrucijada. ¿Me voy al medio de la nada con gente que no conozco e intento ser feliz sin la gente que amo? ¿O me quedo en un sistema que me consume pero tengo a la gente que me ama (sólo horas libres y fines de semana)? ¿Sigo lidiando con lo que eso me genera o busco otro camino?

¿Vivo o muero?

¿Este Mundo es para mí? ¿Hay otros Mundos?

Alguien por favor contésteme este mar de preguntas.

Las palabras están ahí.

Se agarran de mi útero
me pellizcan los ovarios
cosquillean mi estómago
suben hasta el pecho
rogándome que las libere.

Les advierto que el
Mundo exterior es frío
y puede congelar sus
letras por siempre.

En vano hablo...

Fuertes palabras que se alojan
en mi cabeza
para mecerme en un
sentir escalofriantemente
hermoso.

La vida se me va esperando el 17.
Se me escurre entre los dedos el tiempo
que sólo tengo para malgastar.
Lleno líneas del tiempo
con latidos fuertes y golpes de disciplina.

Estoy en la parada totalmente desprotegida
de esos brazos que me acogieron
cuando menos los necesitaba.
Los veo de lejos, húmedos y oscuros,
queriendo colarme entre ellos.

Miro al horizonte
en busca de ese número
para escapar de lo inescapable.

Olor a frutillas
es lo que busco y encuentro.
Pensé que mis manos
ya estaban cansadas
pero me sorprenden
al recogerlas tal y como quieren.

Sacar del pecho

Estoy acostada en el cuarto donde dormía mi abuelo todas sus noches.
Hoy lo lleno de pensamientos y emociones consecuentes. Pienso en mi camino, en cómo el haber estado al borde del Mundo me hizo darme cuenta que nada importa más que vivir con locura. Y no me refiero a drogas, sexo -bueno, sexo sí- y rock'n'roll, me refiero a llenar de aire los pulmones, a saborear los gustos más placenteros, a cuidar y mimar nuestra felicidad tanto como podamos.

La almohada despojada de sueño me recuerda a la oscuridad.
Derramo sobre ella el cansancio y el insomnio que debo dejar ir, pero no hago más que acurrucarlo como a un bebé.
Tan acompañada en mi soledad...