NO ME IMPORTA trabajar las horas que sea al día si es para verte! NO ME IMPORTA que las personas que sean estén en contra de lo que tenemos! NO ME IMPORTA que me vean distinta por estar TAN feliz contigo! NO ME IMPORTA el calor, ni el verano! NO ME IMPORTAn tus ex, ni los míos! NO ME IMPORTA que vivas en el orto del Mundo y que estemos tan lejos! NO ME IMPORTA tener que extrañarte tanto! NO ME IMPORTA escribir tan horriblemente por estar en mi estado de felicidad extrema! NO ME IMPORTA NADA de nada con tal de estar contigo, Micaela P! ♥
¿Cómo es posible que seas tan, pero tan hermosa? Todavía no lo entiendo!
Esto es mágico! ♥

Dura poco. Todo en mí dura poco. O cambia. O no dura. Excepto el dolor y todas esas palabrerías que me hacen ser la dueña de la capa negra.
Sentirme es todo lo que quiero. Tocar suave y delicadamente mis piezas, saberme mía, saberme extraña a este Mundo, mirarme a trasluz y ver la forma de mi corazón.
Nada mejor que sentarse en la esquina del Universo para imaginar, pero a veces me gustaría ser parte de ese humor tan común.

Y estoy tan feliz como no parece, pero lo estoy. Lo que escribo no es lo que soy, es mi alma que huye de mi estado excepcional.

I've never felt something so strong.
Love. Love. Love. Love.

¿Se puede estar tan feliz?

Guardo un cálido grito bajo mi mano para cuando estés acá. Quiero exclamarte lo colorida que me hacés ver, decirte que fue suficiente ver esos ojos para saber que el rojo y azul formarán un soñador violeta, mostrarte en mi pecho el resplandor de alegría que tu lápiz ha pintado. Dejáme liberarte junto a mis pies para poder pisar juntas el algodón verde, tomar impulso y remontar vuelo. Quiero extrañarte cuanto más pueda para que nuestras alas crezcan tanto, tanto hasta el punto de enlazarse y no diferenciar rarezas ni extremidades.
Tan feliz... ¿Es ilegal? ¿Es inmoral? ¿Está fuera de las fronteras del bienestar? Creo que estoy flotando (y no fumé).

"Si vas a hablar con mi corazón. ¿O acaso con mi sexualidad? Pregúntate. Mira mis ojos y ve quién soy".

Tan tirado el blog... He preferido mi amado cuaderno.

¿No ves que estoy acá abajo? No me animo a pellizcarte porque tu piel está vieja y podrida como nata arraigada al borde de la taza. Sé que de un tirón puedo dejarte en huesos y ni siquiera podrás respirar, pero el líquido infecto de tu cuerpo caería sobre mí, no aguantaría y terminaría ahogándome entre vómitos y cadáveres de los más horrorosos insectos.

¿Es mi obligación mojar cada una de tus malas acciones?
Me refiero a malas cuando arrancan mi estómago con la fuerza de un gigante.

No sé. Lo encontré entre tantas cosas guardadas.


Cuando calla
Me congelo en un castillo
De invierno
Sin puertas
Ni suelo de dónde aferrarme
Sólo enredaderas
En las frías paredes.

Cuando habla
Me revuelca
Por el violento mar
Como una foca marina
Sin cuerpo.

Es
Un montón
De cirugías en mis neuronas
Que duelen como
Un cinturón ajustado
En las sienes.

nco.Blanco.Blanco.Blanco.Blanco.Bla

¡Tanta explitud manchando las paredes! ¡Tanto fracaso!
Mis ideas tienen su vida en un frasquito de vidrio herméticamente sellado. Me miran, desde allí, amanezantes, queriendo salir y respirar realidad; pero mi no·sé·qué me obliga a seguir asfixiándolas en ese lugar.

Es como vivir hambrienta día a día. Necesito acostarme en el verde seco, abrir los brazos y dejar que el aire abraze mis pulmones, ¡que el blanco huya de mi tinta negra! Que el Mundo me alimente de una vez por todas.

Desde acá.

Yo y mis dos Mundos...
¿No puedo simplemente quedarme en la línea del medio? Ambos lados me hacen querer estar en el contrario. Ambos me hacen vomitar de asco. Estoy tan lejos de casa estando en cualquiera de ellos.
No quiero estar acá, no quiero estar allá. No quiero estar contigo, ni contigo.
Sola en el blanco y negro de un Mundo inexistente.

Happy.

Acechándo mi presencia está siempre Felicidad. ¿Por qué serías tan incapaz de alcanzarme? Creo que me encanta jugar a perderte. Justo en este momento no me he podido deshacer de vos, pero en cuando te distraigas, te doy un empujón y te tiro al suelo, lejos de mí. ¿Pertenecés a una de mis tantas relaciones amor-odio?

Asco.

Es fácil sentirme como si tuviera seis patas, un pelaje extraño y saliva verde chorreando de mis colmillos. Soy eso y aún puedo ser más. Nadie me conoce, nadie nunca podrá meter su mano en mi estómago sin matarme.

Ya puedo repirar sin atorarme con espinas, pero sólo por unos segundos. La enfermedad sigue aquí. Vos me la transmitiste con tu sangre.
Y después preguntan por qué no quiero ser madre...

Tanta explicidad saltando de mis dedos me asquea. Mejor que me extrañes, blancura.

Quiero mantener siempre este sentimiento! Pegarlo en mi cuerpo y que nunca jamás se atreva a despegarse!

¿Cómo plasmar este momento? ¡AAAAAH! Demasiada felicidad como para escribirla.

¿Puede uno liberarse de su naturaleza? Las raíces te llevan a donde quieren con sus ataduras tan firmes. Soy presa de ellas y nunca dejaré de serlo.
Nos acotumbramos a pensar que es lo que nos tocó, que ellas harán de nosotros miserables condenados durante toda nuestra vida. Eso está bueno cuando la celda está decorada a nuestro gusto, cuando las barras son casi invisibles, cuando estamos cómodos sin dar un paso hacia el costado. Pero no se siente igual cuando las espinas nos dan su desesperante hogar. Tendré que aceptarlo.

¿Dónde estoy?

Tengo un pie dentro por naturaleza. La línea del medio me asfixia. No quiero estar allí. No quiero arruinarme los pulmones con ese aire sucio. Esta mugre corriendo por mi cuerpo me pica, me arde, me infecta.

Ni siquiera es amor.

En vos.

Sé que nada de culpa tenés de ser un mero espejo. Vos, desdeñado y con tus viejas venas, llevás la carga de mi odio. ¿Cómo no podría yo odiar a quien, sin darse cuenta, me ha mostrado esa parte de mi vida que siempre me ha dolido? Siempre... Pero sólo a través de tu detallado reflejo me he dado cuenta.
Mares y mares ahogándome, y yo pensando que respiraba. Una niña ingenua jugando con filosos cuchillos, una estúpida ciega que olvidó que ella misma se colocó la venda, una extraña en su propia historia, un alma cansada sin haber corrido. Años estando sentada en el mismo lugar, hasta que decidiste llegar con tu encandilante imagen del Sol a darme una mano y encaminarme hacia la verdad. No lo sabía. Con toda esa luz tenebrosa que llevabas puesta en tu presencia, imaginé que las mentiras no eran tu fuerte. Pero claro, la niña se equivocó. Estabas inmensamente repleto de palabras y frases quebradizas. Y cuando logré romperlas una por una, descubrí que allí, detrás de esa falsa luz, estaba yo, dentro de tu espejo. Me indagué sin excusas durante horas, días... Pasaste a ser solamente el medio por el cual mi imagen fue descubierta. Tan ensangrentada, tan mojada, pero feliz de por fin tener el gusto de conocerme.

Impotencia.

Me arranco aguijones incrustados de la piel. Los sueños se derraman en el suelo tembloroso, se mezclan, se confunden. ¿Son alarmantes estas lágrimas tan mías? ¿Por qué deberían serlo? Si lloro por el vano esfuerzo de cambiar el Mundo.
Tal vez debería llenar mi pañuelo por los diminutos brotes de sangre empeñados en encerrarme en la burbuja.
Hoy odio al Mundo.

Nada y todo.

Quizás, quizás, quizás...
El arte es y será la eterna "búsqueda de la realidad". Son todos aquellos interrogantes intentando resolverse en un mismo espacio. Parece asomarse una pequeña respuesta, pero se nos escurre de las manos cuando volteamos a verla. "La verdad es huidiza".
El arte cuelga de mis ojos como una prenda de ropa que luce mi alma en construcción.

Vos sos más que vos.

Por fin estoy parada mirando el Sol de frente sin quemarme. Gracias por la aventura de quererme.

Vos y tus muchos días.

Cuánto sentimiento alborotado saliendo a chorros junto con mi energía. Es todo lo que hacés de mí... Una pequeña niña hiperactiva llena de ganas de que la escuches gritar su odio.
Es mi deseo que algún día... ALGÚN DÍA, pueda excavar tu ser con la mirada y sentir absolutamente nada.


"Que quizás conocerte fue mi error".

"Nada es mejor
que despertar abrazado al deseo,
y despegar tu foto
de la pared,
doblarla
en pliegues minúsculos
y lanzarla a la nada,
que es el desamor."


W.

Hojas y hojas.

Gracias por recogerme en tus brazos y dejarme ser llanto, risa, extravagancia, normalidad...
Tu blancura hace de mi ocuridad un dorado clamo y brillante.

Ayer.

Recojo mis vendas ensangrentadas, y sigo. Sigo rumbo al amanecer de mis sentidos naturales e inocentes.
Debo admitir que el cansancio me atrapó en su lecho y ahora me es difícil volver a estar en pie. Siempre tan herida, siempre tan exausta...
Los pretextos que mis ojos pintan en sus pupilas no son más que excusas descartables para distanciarme del cuadro central. Lo peor es no ser capaz de ver ni siquiera las líneas.
Esta búsqueda va a matarme.

Letras, dnsfcsdbdmasm.

El éxtasis y la locura corriendo a galopadas por la sangre, la piel tirante deseando gritar, las miradas perdidas en algún punto más allá de la inútil realidad, todas esas hormonas que se convierten en una dimensión del amor momentánea... Allí, sintiéndome cómoda con tanto sentimiento en la palma de mi mano. Quizás es la conexión más fiel con la felicidad.


Siempre ocupando el tiempo en pensar fórmulas de felicidad. Felicidad. ¡FELICIDAD! Extraña manera de vivir. ¿Por qué no nos enlazamos con alguien sin tener la meta del máximo orgasmo? Nunca sabremos simplemente vivir.


Sólo necesito mi cuaderno.

Tus labios me desafían a que los cure.

Hoja vacía.

Cómo siempre termino parada en el mismo lugar, de la misma forma estática, pensando las mismas cosas. Creo que este hueco se llena a veces con sueños y alas, pero no duran más que unas semanas porque se disuelven con pequeñas partículas de vacío. El hambre me muerde con los filosos dientes y no tengo otra opción que quedar acá, sin gracia, sin vida. En la nada, en la nada...
Necesito un poco del alboroto de tus ojos. Tanta tranquilidad me retuerce de desesperación.

Nada.

Acordes.

ESA canción que me hace estrujar cuanto sentimiento tenga enfrente. Arrodillarme ante mi corazón y serle fiel durante apenas unos minutos. Escuchar cada sonido como si fuera la verdad en su más esbelto momento. Lo difícil que es atreverme a ser la entrega en bandeja al llanto. Es la nostalgia o -quizás- dolor saliendo fluídamente de la cueva de mi ser.

Mapa.

¿Cómo puedo definir este momento de tranqulidad absoluta? Mis cajones están en su correcto lugar, ordenados, cubiertos con plantas anaranjadas y verdes.
Se siente bien tener un mapa en la cabeza para acompañar a mi desorientación por un rato, que ya bastante tiempo sola tiene ella acá dentro. Deliciosa paz interna.

Realidad onírica.

Horas mal dormidas y soñadas son aquellas en las que vos aparecés. Detesto tanto que mi mente me recuerde que aún estás ahí, escarvando cada trazo de mi piel, cada minúscula parte de mis ropas. ¡Es que intento con todas mis fuerzas quitar tu inconfundible olor de mi sangre! Pero lavo inútilmente.
Entonces te sentaste a mi lado diciéndome una de tus tantas flexibles habladurías, quise no extrañarte, pero no pude hacer más que seguir dormitando en mis más llanos pensamientos. Mi orgullo se juntó con el sentido común y construyeron un muro para que no pudiera tocarte ni con la mirada.

"Nada sabrás del estallido mudo de tu imagen contra mis espejos", siempre será tuya.

Más que nunca.

Tantos años para lograr verter esta mezcla de sentimientos en una "hoja". Quizás por miedo a siquiera pensarlo; tan cubierta con estupideces estaba... No he parado de pensar.
Soy como una chica que ha estado toda su vida con una venda tapando sus ojos, pero el viento la ha volado ahora. Puedo ver con claridad y eso duele más que nunca.
Todas las mentiras son filosas cuchillas clavándose en mis ojos. Intenté creer que la sangre derramada no era más que un juego, pero al final es tan real como tus drogas.

Deja vivir a mi sangre en ese sacudón de emociones.

De color blanco y rojo.

Estos momentos me sirven para darme cuenta cuán fuerte soy. Y es mucho más de lo que pensaba.
Miro altivamente hacia el frente sin dejar pasar tus vomitivas charlas sobre tormentas que no existen en mi Mundo. Yo sólo busco felicidad absoluta y estoy dispuesta a entregar mi enferma mente por ella. Porque al final mis espinas son tan dulces como la miel, las puedo saborear y al compararlas con las tuyas caer en la cuenta de que estoy muchos escalones por encima de la mediocre seguridad que todos piensan tener. ¡Mírense! Están tapados hasta los ojos con trapos sucios de falsa dignidad. Desnúdense de una vez por todas y hagamos una linda fiesta de bienvenida a la felicidad pura.

Con una flecha clavada.

Tanta gente como líneas en mis manos... Cada una hace un tajo personal y así voy formando todas las cicatrices que siempre quise.
Tomo mis raíces y me voy con ellas a un lugar donde la tierra sea más blanda. Ellas extrañarán y clamarán por tus filosas tijeras que hacían que mi color se derramara inútilmente. Y me gustaba que tuvieras tanto poder en tus manos. Probablemente acá me duela más tu asesina ausencia, pero no lidiaré jamás con esa tierra impenetrable.

Estoy aburrida de escribir sobre vos. Aburrida y cansada. Las frases que indican que todavía estás acá me ponen ojerosa.



¿Es que nadie entiende lo difícil que es escribir sobre la felicidad? Pero soy feliz.

Lejos, lejos de vos!

Mis sueños van corriendo por una carretera en donde la existencia misma es hermosa.
Vos estás metros abajo en la tierra húmeda, esperando tu oportunidad para atreverte a moderder cada partícula de tejido.
Te odio porque no querés buscar una vivienda más simple que mi mente. Te odio porque sé todos los por qué y aún así no puedo cambiarlo. Te odio porque no hacés más que simular llenar el vacío, pero es todo mentira.
¿Y qué pasará cuando mi vida deje de tratarse de repetir la historia una y otra vez?

Fuck you mucho.

¿De qué sirven tantos billetes si te van a pudrir las emociones? Vivís en un puto Mundo lleno de asquerosos papeles marcados con falsa humildad y nada te importa más que eso. Podés comprar todo lo que quieras, menos a mí.
¿Y vos? ¿Te debo algo porque me hayas dado de comer y comprado un puto buzo en un año? Odio la sangre que corre bajo todo este enojo. ¿Por qué en vez de haberme alimentado con oscuras tinieblas y lágrimas, no me alimentaste con un poco de luz? Ahora soy solamente un ser ferviente de enmudecida furia y nada más quiero romper con todo este trastorno material en el que todos vivimos.

Me paso, incoherente, buscando excusas para quererte como siempre.

Sólo pensamientos desbordados.

Sé que no sé nada de la vida. Que con esta edad me pesan las preguntas y cuestiones sin resolver. Que pienso que hoy sé todo lo que vos no sabés, ¿pero quién puede medir los conocimientos sobre la vida? ¿Dios? ¿Quién es dios? Soy yo, sos vos, somos nosotros. Exageradamente nos apoyamos en eso que nunca podemos resolver! Y el dilema nos lleva al extremo, a no poder vivir sin una razón, a no SABER vivir, a no querer levantarnos si no tenemos un despertador que nos haga acordar que llegamos tarde a nuestra prematura muerte. QUIERO ROMPER ESE FUCKING DESPERTADOR y despertarme con un beso tuyo. Pero llegamos de nuevo a la conclusión de que no va a pasar, de que nunca sé si mi vida se basa en mis amores enfermos o en mi propia vida. En el arte. O en los clichés de la televisión. En las comidas que dejo para comer cuando me sienta mal. En las comidas que como porque tengo que comer. En las comidas que disfruto tanto el sabor del arroz. En el color tentador de la sopa de remolacha, en tu sonrisa llena de color luego de haber tomado sopa. En mí y en vos. Que no sé quién sos. ¿Quién sos? ¿Quién soy? ¡Explíquenme! Nadie tendrá respuestas.. Quizás mi madre sí, pero no me atrevo a preguntarle.
Yo te quiero, pero sos demasiado para mi loquita cabeza.

Y en este momento parece que mi mente es la más oscura de todas, y en realidad estoy contenta. No me gusta dejar la felicidad para los idiotas. Bueno, a veces sí. "La felicidad te necesita estúpido".. Pero trato de encontrarla por otros caminos. Tengo la virtud de poder hacerlo. Y soy feliz.

Yo creo. Sí, YO CREO. Creo que es posible amar. Amar sin dejar que la impaciencia me haga suya. También creo que es posible dejar todo atrás y ser otra persona. Dejar la oscuridad y renacer. Creo que es posible extrañarte y respirar a la vez. Creo que, hoy, mi pasión descontrolada puede arrebatarme y darme contra el piso, pero puedo atarla un rato a la pata de la cama hasta que esté preparada. Creo que mirarte a los ojos y tocar tus manos es lo más profundo que puede haber. Y que mañana voy a pensarme una estúpida y ser feliz pensando otras cosas.

Ayer escribí en un arrebato de sueño desesperado.. "Me he estudiado tantas veces, que ya no sé ni mi nombre". Y es porque no tengo nombre. Soy la cosa sin nombre. Prefiero tener vida, a tener un nombre sin vida que presumir.

Y esta es la vida que cada día aprendo a ver con más luz!

Tenés oídos.

Decido bajarme de esa estúpida mesa donde todos se quedan escondidos, huyendo de todo. No sé cómo algún día pude pensar así. Tienen miedo a caerse, a golpearse contra el piso frío y duro, a sangrar como locos y ya no poder parar de llorar de dolor. ¡Pero qué estupidez! ¿Se privan de sentir? Bájense de esas alturas que no los dejan ver con claridad sus corazones.. Pobre de ellos, pidiendo solamente un poquito de color rojo. Siendo gratis, aliméntenlos.
Escuchá ese tímido latido... Tuc-tuc, tuc-tuc. Y cada vez más fuerte.

Ellos.

Ese amor completo y para siempre. Sólo ellos lo pueden tener. Sus mentes lo tejieron para su encanto y dolor. Estarán atrapados toda la eternidad por esas cadenas irrompibles, siendo sólo enfermos que se aman al márgen de todo y todos los demás.

Será la pasión más vivida que habré VISTO hasta hoy.

Más y más colores.

Se han caído todas mis hojas. En Primavera nacerán nuevas con movimientos extraordinariamente escandalosos, estoy segura. Estar segura es un engaño, ¿cómo podría estarlo, si no tengo binoculares hacia la otra línea? "Eso se siente", me dijiste, acariciándome el pelo con uñas sucias de melancolía y alcohol. Entonces me envolví en mi sábana blanca y volví a dormir. Me gustaba cuando las telas se volvían color rosa en tu presencia...

Hacer arte es como dar a luz un bebé.

No fear.

Explayarme en tu cuerpo tanto como quiero que te explayes en el mío. Exprímeme. Haz de mí algo que no tenga color, ni vida, sino alas por donde el frío no pase. Te estoy rogando que cosas con hilo irrompible esos agujeros que dejan que el viento sin alma me haga suya.


-Mr. Horror, please.. I'm begging you, make me yours. I'm tired of being here, alone and wet.
-I can't, Miss. NoName. I'm just a passanger in this train. Once that we arrived, I'll walk in the Freez Steet and you won't see me again in your whole life.
-You are hurting me. ¡Please stop!
-I can't do anything but leaving you here, alone, wiht your sick mind.
-¡Shut up! ¡Shut up!
-Listen, you are sick and you don't deserve to be loved.
-¡I'm not listening! ¡Shut up, Mr. Horror!
-That's not my name.
-I don't care. You've already made me cry.
-My name is...
-¡I hate you!
-My name is Mr. Fear.
-You are the most despreciable person I've ever met.
-That's a coincidence. I don't like you either. But you'll have to deal with me being in every mind's person you meet since now.
-¿What? And then you say I'm crazy...
-I dind't say that. I just mentioned your blindness. You can't see my face.
-Of course I can't. But I can smell you. And you smell like shit.

Sin miedo.

Entre las miles de cosas que me hacen mirar hacia abajo y no querer ver otros ojos humanos en mi vida, es el desperdicio del amor. ¿Por qué somos tan cobardes de escapar todo el tiempo a esto que nadie puede definir? Ya nunca más quiero volver a hacerlo! Ni que lo hagan a mi lado!

Voy a enamorarme del arte que palpita sin tenerle miedo al amor.

Es mejor.

Me cuesta creer que el Sol es fuego, que el pasto es verde, que las nubes no son algodón, y más aún, que existe algo más verdadero que lo que siento. Pero, ¿todo lo que está en mí es basado en mentiras? A veces dudo hasta de mi propia mente.
Basta de juegos y engaños. Ojalá nos quisiéramos tan enfermamente que no pudiéramos hacernos mal.
Cuando vuelvas, seré completamente feliz. Pero si te vas, es mejor.

En estos momentos quisiera saber tocar el piano.

Estaba mudo y tu carta, tibia como una luz, salvó esta quietud que me envuelve para llegar a vos. Antes que nada, estoy bien. Antes que eso, te extraño. Te amo. Las cosas están cambiando! Y mi silencio no es olvido... Mi silencio no es olvido. ♪♫


O la guitarra estaría bien.

El perfecto fin de semana que acá empieza!♥

Hoy, y nada más que eso.

No me reconozco en el pasado. Soy lo que soy hoy, y no ayer, ni mañana.
No sé cómo soy, sólo sé lo que siento y lo que quiero. Hoy. Hoy. Hoy.

Me asusta ser una línea del tiempo. Por eso elijo SER hoy y no me importa nada más que eso. Nada más que eso. Felicidad. Y mañana conseguiré más.









No quiero volver nunca más a ver esas fotos.

Desnuda.

No quiero dejar colar en mi mente ni un pensamiento más que tenga en él impregnado el olor de tu piel.
Que el tiempo me revolotee con sus vientos hacia donde quiera, que me arrastre como una ola por la arena, hacia aquí y hacia allá. Ya no quiero tener que mover mis piernas.
El amor enfermo es como un orgasmo. Se puede prolongar e intensificar, pero siempre termina y se lleva gran parte de nuestras energías.

No merece la pena hablar de vos... Sólo eso pude ofrecerte, sólo mi amor enfermo. Tomaste la parte buena y me devolviste la enfermedad.

Solamente yo.

Bang bang!

Serán eternos los problemas de relacionamiento con las demás mentes!
¿Es tan difícil dejar de lado el orgullo y los caprichos? No veo por qué atarse a algo que ya no existe. ¿Será que mis movimientos son distintos? Porque me cuesta entender los pasos de algunos.

Encuentro lugar solamente en sus labios, apartándome de todo. Donde sólo existamos y el Mundo sea una pequeñez a nuestro lado. No me gustaría decir que es fácil, pero sé que un día lo pediré a gritos, cuando ya sea tarde.. Cuando todo me importe tan poco en comparación a lo que podemos crear.

Mi Mundo lo hago yo. Si no te gusta, estás fuera.

Felicidad expandida.

¿Se puede pretender no hacerse adicto a una droga que tanto nos gusta? Me diste a probar una a la que no puedo resistirme. Siento el peligro a flote de piel. Temo que esa sustancia se impregne en mis órganos y no quiera salir. Temo que mañana sea demasiado tarde. Temo quererte más de la cuenta.

Árbol de muchas hojas, me das aire fresco con el que puedo respirar tranquila e impulsivamente. Es arriesgado tener mi respiración en tus manos.


No quiero hablarte explícitamente. Tu boca es un arte tan clicheado como tus mentiras. Te quiero y te desprecio, pero más te quiero.


¿Quién puede hablar de mis acciones mejor que yo? ¿Pero tengo que darte explicaciones? Ni a vos, ni a ella. Es mi corazón, son mis piernas, es mi alma, es mi mente, es mi vida.

Ya no más!

Ansío deshacerme de esta asquerosa rutina.

No quiero tener esa vida que muchos esperan en la línea paralela del futuro. ¡No!
No quiero casarme. No quiero tener ni una niña, ni un varón. No quiero llevarlos a la escuela y apurarme para ir a trabajar en algo que me sustenta pero no me aporta nada más que dinero. No quiero estudiar porque me obliguen, sino porque quiero. No quiero asegurarme de nada. Quiero trabajar en lo que me gusta, aunque tenga que morirme de hambre. Quiero arraigarme a mí misma y a nada ni nadie más. Quiero amor y no ese vacío enceguecedor.

Trash.

Un día decidí irme al sur, donde no había nada, excepto vos. Sabía que me faltarían un montón de cosas, sin las cuales casi nadie podría vivir, pero poco me importó.
Llegué y estabas tirado en un sillón exclamando tu tristeza de estar allí. Ya conocía tu ser, así que inventé un juego para distraerte de tu estado. Vos fingirías que me querías y yo sería estúpidamente feliz. Me divertí y vos también. Pero necesitabas algo más, quién sabe qué, y yo no pude dártelo.
Pisoteaste mis manos una y otra vez por haber dejado de intentar encontrar tu felicidad. Así que volví a casa, vendé mis huesos rotos, barrí y lavé mi pieza, y descansé un buen rato. Cuando me levanté, estaba todo sucio nuevamente. Volví a limpiar. Así hasta el cansancio...
Y por fin entendí que eran tus restos de basura los que volvían mágicamente a molestarme.

Amo mis ojos.

Me siento tan bien volando alto. No quiero pensar en nada que pueda hacerme aterrizar en un Mundo al cual no pertenezco.

Me bloqueo cuando tengo tantas cosas por expresar en el mismo momento. Es que no puedo dejar de anestesiarme con personas y música. Amor de todas esas bocas. Sonidos de esa banda que me hace desangrarme de alegría últimamente.
"Últimamente" será una de mis nuevas palabras favoritas. Jamás pude definirme a lo largo de mi vida porque no hay lugar para tantos cambios. Mis ojos cambian de color. ¿Qué hay de malo con eso?

Siempre te querré porque sos gran parte de mis ramas. Soy como una planta que crece con cada gota de agua y Sol que le regalan. Y no quise quedarme estancada en la misma altura. Mis hojas crecen. Deberías estar orgulloso de todo lo que me diste en vez de reprocharme que seguí creciendo sin tu agua.

En fin, estoy/soy/me siento Feliz en todas sus dimensiones.

Difícil de definir.

La hipocresía es parte de nuestra vida y sería estúpido no admitirlo.
Básicamente me colma la gente que se da de odiarla y ellos mismos la tienen tan presente en su forma de actuar como cualquier otro. ¿Acaso fingir un sentimiento no es ser tan hipócrita como el que dice ser lo que no es?
Me tienen harta con esas ilógicas definiciones de hipocresía donde se excluyen a ellos mismos.

Valoraré tanto tu verdad como todo aquello que me hace bien.

Mi alma de colores.

Es que intento dejar en blanco mi mente para que sólo queden a color mis sentidos. Es más fácil y valioso de esta manera. Así puedo llegar a lugares que nunca PENSÉ hacerlo. Orgullosa estoy de tener matices y tonos, de poder pintar paredes descoloridas solo con sentirlo.

Si busco equilibrio, me doy cuenta que no lo quiero y nunca lo quise! Estar así, con mi cabeza dando vueltas hacia un lado y hacia otro, es el estado que mi alma ama más.

¿Quién sos?

Una noche en que mis alas querían estrenar vuelo, te encontré tirado de cabeza en el suelo y te quise ayudar con la esperanza de que voláramos juntos. Me senté a tu lado y me contaste que eras un pobre señor buscando un poco de esa Magia llamada Alegría. Te dije que podía dártela a cambio de que desde ese instante, nuestras plumas fueran del mismo color. Pero no tenías plumas, así que te dije que te daría amor para que tus alas crecieran. "¿Amor?", preguntaste, confundido. Te expliqué que era eso que todos querían y me agradeciste con un hermoso beso. Allí comenzó nuestro místico viaje, caminando por campos y ciudades donde todo parecía estar hecho de oro.
Mis alas crecían junto con mi corazón, que cada día estaba más colorido. Y muy pronto olvidé el trato; sólo me importó darte más Amor.
Cuidé mis preciosas plumas y soñé volar por todos los cielos.
Te invité a subir a una montaña y desde su cima, despegar. Asumí que tus alas habían crecido tanto como las mías.
Y así, los dos llegamos a aquellas alturas, sin volar aún. Te miré, tan hermoso... Tomé tu mano con un poco de miedo, pero le dije a mi corazón que todo estaría bien. Pero la montaña comenzó a moverse de una forma desesperante como si quisiera tirarnos. Vos reíste fuertemente soltándome la mano y quitaste una venda -que nunca había notado- de mis ojos. Y así fue que realmente te vi, hecho pedazos, sin alas, sin color, sin dientes, sin manos, con un corazón hecho de Mentiras. Sólo te mantenía en pie un pequeño insecto blanco que se asomaba de tu boca. Aterrada, miré a mi alrededor, la montaña seguía moviéndose, obligándome a tener Equilibrio, pero mi cuerpo estaba repleto de ese Dolor que tus ojos le habían enviado. E irremediablemente, caí.
No tuve tiempo de pensar, estaba inmóvil. Mis ácidas lágrimas agujerearon mi rostro, mis alas, mis piernas... Y allí quedé tirada en el suelo.
Permanecí soles y lunas adolorida, sin Amor, todo había sido para vos y ya no me quedaba ni una gota para mí. Mi Alma decidió esconderse tras mis costillas rotas porque no encontraba la forma de enfrentar al temido Dolor. Sin Magia. Sin Luz.
Una noche en que mis alas querían estrenar vuelo, te encontré nuevamente tirado de cabeza en el suelo y te quise mirar con la esperanza de saber quién eras. Sólo logré ver una máscara y una armadura sobre tu pecho. Pero esta vez aprendí a Volar sola.

Número 100.

Es pura hormona postomoderna adolescente este cambio constante?
Esta libertad llena de miedo me hace sentirme exageradamente bien y misteriosa de mi propio mañana.

Aunque "él" sigue allí, apoderándose de mí, excluyéndome de mi vida. Pero soy yo quien le da permiso a su existencia.

La cabeza más contradictoria está sobre mi cuello.

Con o sin alas.

"Hoy" es una de mis palabras favoritas.
Hoy no tengo buenas energías. No me mires. Hoy de nuevo pienso que nadie es para mí. Tantos días estando encapsulada en tus palabras de plástico y mentira, me hicieron llegar hasta acá. Y ahora estoy varada en una isla donde nadie puede alcanzarme, ni yo a ellos. Todo un mar de por medio frío y tenebroso que NO quiero atravesar de nuevo. Quizás pueda volar.

Qué?

Porque es mi vida. Qué haría yo sin el amor enfermo de mi corazón? Qué sería de mi vida? Sería vida?
Ni mi rostro, ni mis manos, ni siquiera mi piel tendría sentido si no sangrara día a día de tanto vivir. Sangrar con felicidad o sin ella, pero yo sangro igual. La sangre significa vida o rastros de ella, así que voy por buen camino. O eso quiero creer.
Amar me da vida. Amor enfermizo. Amor psicótico. Amor nunca normal. Normal... lo que dicen que es normal.

Quiero decirme basta a mí misma. Parar de pensar en que sólo soy feliz a su lado. Es una ilusión y lo sé, pero igual lo quiero.

Mi mar de pensamientos se desoborda y ningún horizonte puede jugar contra él.

Verdad. Mentira. Realidad.

Si te miro y me mirás, puedo creer que el amor es eterno, o que la paz existe, o que no te extraño. Todo se convierte en realidad cuando estás vos, sea mentira o verdad, yo lo creo y es así. Podría esto llamarse amor? Soy tan ciega como todos los enamorados... Y me encanta serlo!

El tiempo ya no obedece las reglas del Mundo. Pasa tan rápido como puede mientras sigo estancada en el pasado deseando que sea presente.
Quiero siempre creer que tus palabras son verdad pura, porque te quiero más allá de la diferencia entre mentira y verdad. Todo se convierte en realidad. Realidad.

Ya no siento dolor porque confío en que vas a volver.

Dónde está la línea que separa el amor de la obsesión y el egoísmo? Conseguir una meta puede ser confundible con el amor hacia esa meta?

Es mi blog y yo escribo lo que quiera.

Tengo tantas ideas, pero tantas, que al final se convierten en una mancha gris que no me deja ver bien.


He sentido amor y dolor todos estos días, desde que te abandoné sin dejarte solo.
Descifré que la obsesión también juega un papel importante en mi corazón, hoy.
Todas tus sombras se esconden en la luz de tu belleza, y me siento bien, como si todo estuviera en su lugar cuando pongo mi mano en tu pecho. Cómo puedo pasar el túnel de tu brillante piel y VER más allá? Cómo puedo QUERER hacerlo? Prefiero enceguecerme y seguir en sintonía con mi amor/dolor/obsesión hacia vos.


Ahora bien, me pongo a pensar en esas miles de ideas y creo saber cuál es la más visible.
Love&d.

I hate you and you make me wanna die. Y lamento que no seas una persona para poder sacarte de mi vida.

Pero soy fuerte y puedo contra muchas olas hechas de hierro.

I can't get over it.

La misma historia mil fucking veces. No te cansaste de vivirla tantas veces con distintas personas? Las mismas palabras, los mismos besos, las mismas acciones, LAS MISMAS PALABRAS. No sabés cuánto me dolió eso. Las palabras son las que me hacían sentir tan bien! Y se las habías pintado un montón de veces más a distintos rostros.

Qué tienen mis oídos que aman todo lo que de tu boca sale?

Una y otra vez.

No logro conseguir que la rabia sea sólo rabia. No. Siempre tiene que haber un trozo de nostalgia, de dolor, de extrañar.te, de ganas de estar ahí y putearte y mirarte y besarte. Amor.Asco, así se podría llamar.

Leí varias notas de personas diversas. Concluí que todos estamos en la misma. Amor, amor, amor y más amor. El amor es la vida. La cuestión es cuando se mezcla con otras variantes, y de ahí nacen los "problemas amorosos", vulgarmente dicho.
Es que nadie puede estar sin querer relacionarse con alguien en este ámbito? Creo que no. Buscamos todo el tiempo una pizca de cariño que nos envuelva. Hasta el ser más frío intenta dormir por unos instantes en la cama del amor.

Vemos nuestro pasado relacionado con esa persona, VIVIMOS nuestro presente intentando llegar a esa persona, proyectamos nuestro futuro pensando en compartirlo con esa persona. Sea quien sea, siempre se trata de estar con alguien, de amar, de sentirse amado.

Ahí es donde digo "Basta!" y me pongo a pensar en cuáles son mis verdaderas metas. Y por qué "verdaderas"? Acaso el amor no es una verdadera meta? Lo es. Lo es. Tranquilidad.


Conocer a alguien, interesarse en alguien, estar con alguien, vivir con alguien, AMAR, crear, pelear, discrepar, pelear, alejarse, intentar olvidar con todas las fuerzas. Olvidar.. olvidar.. olvidar. O superar, como prefieran. Olvidar que esa persona es quien te hizo todo ese bien en aquel entonces. Superar que ya no te hará ese bien y que el mal es mayor en este momento.
Conocer a alguien, interesarse en alguien, estar con alguien, vivir... Etc, etc, etc.. Una y OTRA vez.

Hoy sí, punto.

Estamos destinados a no querer a quien nos quiere. O viceversa.

Me creí tan única vestida con tus palabras de oro, y terminé enroscada en mi propia rabia. Tu boca es un mar de ilusiones que no deberías usar.
Y el oro se convirtió en sentimientos de estupidez, que poco a poco se irá resbalando hasta quedar en polvo junto con tus huellas en mi piel.

Día de quiero's.

Ensalada de personas. Esta vez por suerte sé dónde estoy parada y no temo perderme.
Intenté concentrarme en lo que quiero, y todo lo que vi fue mi mano junto a la de alguien. Quiero tomarla y coserla a la mía con la esperanza de que no querer cortar los hilos más adelante.
Mi corazón se empeña en ser indomable. Mi mente le dice "Sé libre!" y él se lo reprocha, sabiendo que a las horas está asfixiado pidiendo un poco de aire fresco. Indomable, definitivamente.

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Extrañarte así debería ser ilegal.
No pregunten por qué me aferré tanto, pretendo no saberlo.
Vuelo acompañada de las nubes solamente, DE NUEVO.

In.volountad.

Escarbando en mi mente encontré que no era superficial mi querer.te.

Voluntad? Se escondió en alguna parte de mi cuerpo. Se escucha su vocecita desde lejos que todavía me sostiene en la misma posición.
El miedo a que ya no la escuche también habita mi ser. Pero el miedo no es bueno. Chau miedo. Go away!

Es increíble la insanidad de extrañar a alguien que el Mundo hizo venir a vos, y ahora yo misma lo tengo que sacar. Es injusto! Yo no pedí sentir de esta manera. Pero las culpas no existen en mi vida actual, así que evitemos ir hacia el pasado y preguntarme de qué forma tendrían que haber sido las cosas para que HOY todo fuera como HOY quiero.
"Cambiar la historia". Psicología. Capaz. Pero no podría saberlo hasta "cambiarla".

A cada segundo.

Me despierto, miro la pared, miro el techo, me levanto pensando a cada segundo en mi decisión. Me visto y me peino. "Cómo será la última vez?" Pienso, pienso, pienso. Voy al almacén con el Sol en la cara. "Sabrá que me visto de nostalgia hoy en día?". Cocino, como, duermo, sueño, extraño.

The hard part.

Cómo dejo de pensar que mirarme a los ojos me hace sentir extraña?
Me conozco tan bien, pero me cuesta reconocerme. Ahora que tengo una pista de quién y cómo soy, puedo seguir en pie. Pero cómo hago para mirarme al espejo y dejar todas mis malas energías por el camino?
Transito por el puente y no he llegado ni a la mitad. Cuando logre caminar todo ese trayecto, estaré completa.

Un poder.

Inevitablemente estoy feliz, sólo por el hecho de vivir y ser parte del Universo. Quién podría decir que mis malas energías se irían de viaje para siempre hacia otra frecuencia?
Es como una radio donde podés elegir la estación,y yo elijo la positividad de amarme, amarte, amar y sentir a cada segundo.
Ahora entiendo por qué el "todos somos iguales". Todos somos Uno sólo. Vos, yo, él, ella, elos, aquellos, todos, el Universo, la planta, el perro.. Somos una cosa inseparable. Cuando nos sentimos mal, atemorizados por el dolor, estamos en otra frecuencia y tenemos miedo de quedarnos solos, de separarnos de esta unidad que nos hace increíblemente felices.

Lluvia y viento.

Es fácil estar bien cuando todo te muestra que estás haciendo las cosas como querés.

Better.

Hoy.

Voy en picada.
Mañana estaré saltando al compás del viento.

Hoy no es un buen día. Mis oídos piden sonidos depresivos y eso definitivamente no es lo mejor. Entonces simplemente me tiro al piso y miro el techo, pienso en ese blanco profundo que no quiere ser vacío, pero lo es. Tantas cosas... Tantas ramas sin rumbo que quieren hacer de mi cabeza un mueble sin armar, sin función alguna.

Ya estoy demasiado involucrada como para decir que no me importa, porque sí me importa, y mucho. Más por vos que por mí. Y por mi egoísmo que no deja de lado mi cuerpo, que quiere estar ahí para estar bien, y sentirme bien, pero quién sabe qué pasará.

Todas esas cosas que aprendí, no puedo meterlas en mi vida si ayer/hoy mis manos no son las que quiero. No puedo controlarlas con sus impulsos de meterse en los ojos. No puedo... porque no quiero? No quiero pensarlo.
Prometo juntar fuerzas para pegar mis brazos y piernas, y así subir a la superficie del río.





Hoy me diste asco. No me gusta tu forma de hablar, ni tu forma de verte, ni tu forma de lastimar, ni tu forma de extrañar, ni tu forma de ver todo negro, ni tu ciclotimia, ni tu estupidez extrema, ni tu forma de amar, ni tu cara, ni tus piernas, ni nada. Florencia, mañana te amás.

Impulsos.

Buenos. Me extrañan cuando no estoy cerca, así que vienen a mí a cada instante.
No tan buenos. Me visitan más seguido.



Si escribimos una historia y vivimos allí?
La fórmula son las ganas suficientes de cambiar de espacio y mente. Tener en cuenta los dedos con los que escalamos y la dimensión del muro. Hay algo detrás de todos esos ladrillos tan firmemente situados? Me gustaría descubrirlo con mis propias pupilas y oídos. Todos esos sonidos que me transforman y deforman en algo bonito, quiero tenerlos allí cuando no pueda ver y sí oír. Porque la vista engaña a la mente, o viceversa.


Faltó decirme si era bueno dejar una vela encendida cuando la lamparita de luz está funcionando perfectamente. Cuando empiece a fallar, te acercás a la vela y la ponés en el punto medio de las cuatro paredes y allí la dejás hasta que logre apagar completamente a la anterior. Buen plan.

A vos, vida.

No estoy delirando... Podría ser, pero esta vez MI camino se hizo enorme de posibilidades. Gracias vida, gracias.

The secret.

Poder mental, pensar positivo, tener imágenes en la cabeza, blablá, como quieran llamarlo. Quiero, quiero, quiero y puedo! Podemos, mejor dicho.
Me voy. Pero lo voy a lograr. Sí, eso que quiero entender y procesar, toda esa información sobre cómo hacer de mi vida, MI vida, MI juego, MIS cartas elegidas. No hay destino escrito, no hay papel donde diga que yo no voy a ser esto o lo otro. Tengo la solución en la mente, sólo hay que exteriorizarla. "La solución", me refiero a nada en especial, sólo querer y poder. Tener.

Sólo eso.

Y a lo que me refiero es a tener este interior estampado con colcha rosa y miles de caramelos suaves y dulces. Do NOT speak.

Con todo esto quiero hacerte un Mundo de simplezas donde vos y yo seamos la complejidad.

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Mi vida se basa en todo lo que siempre negué ser, por dentro lo sabía y lo asumo. Y me gusta ser así. Será porque no sé quién ni cómo soy. Me hacen falta mil espejos en las paredes, pero sería en vano porque mis ojos están cerrados. No tengo miedo de abrirlos, simplemente no sé cómo hacerlo.
Admito que a veces enloquezco y me siento más fuera de mí que nunca. Esas son las veces que desearía estar sumergida en un mar de gente llena de paz y calma para evadir mi sangre.
Por qué siempre me analizo? Y ahí lo estoy haciendo de nuevo.

Estoy bien. Necesito aclararlo cada vez que veo parte de mí sin saber dónde está parada. Nunca estuvo mal estar así, con tantos colores arraigados de la manga y sin pintarme de uno solo.
Cerrada, yo? Insensible, yo? Fría, yo? Todas esas cosas que ven pares de ojos que no son los míos, ni los de quienes se han molestado en ver más allá de mis palabras y muros. Los estoy derribando.

I FEEL SO GOOD !
Gracias por tratar tan bien a mi corazón.

Sentir.

Vos y yo estábamos hechos para sentir más que cualquiera que se nos cruzara. Ahora mismo podría ser tu mejor amiga, y al rato no verte más. Pero besarte? Eso jamás, nunca nunca más.. Aprendí que vale más sentir algo verdadero que mezclarlo con algo que no estamos seguros de querer. Yo te quiero, sí. Pero no quiero cruzarme contigo, ni saber más de vos que lo que dicen tus palabras deprimentes. Hubiera seguido en el pozo, CIEGA, si las cosas no cambiaban. Gracias y perdón, ya es rutina.

Punto 3.

Llegué a la conclusión de que no estoy loca, de que las noches me toman por lo que soy y me arrastran como quieren, de que los demás no tienen ojos de hierro, de que soy lo que no sé y por eos me temo. No me conozco.

Punto 2.

Nunca logro apretar "Fin" en el teclado hasta que no logré lo que quise. Y eso ni yo lo sé. Me encadeno a vos hasta que me des la llave.

Punto 1.

Voy y vuelvo. Tranquilidad es lo que me falta, pero no la quiero. Camino de aquí para allá hablándole a mi corazón de sus cadenas.
De qué sirve pensar tanto? Si al final todo lo ordena la voz que habla con silencio en mi interior.

Tiritando.

Podría numerar mis pensamientos principales, mis creaciones de preocupaciones, mis estupideces, mis propios cuchillos, mis navajas mentales, mis miedos, mis dramas,mis locuras, mis ESTUPIDECES.



Hace unos años escribí un texto donde decía que me alimentaba de sueños, que mi piel se formaba de ellos, que vivía en un futuro flotante porque estaba pisando el presente. Todavía no puedo cambiarlo. Es mi mayor enemigo, viene de la mano del miedo. Y es tan sucio y normal que me asquea tan sólo palparlo. Me alimento de sueños, me nutro de futuros inexistentes.
Soy mi propio arte y no quiero mancharme.
Y el temor me aterra como yo a él. Vaga en mí por las noches como un espíritu sin casa, me consume con fervor, extrae todo el jugo de mis pensamientos y temblando me deja.


Y acá estoy, dejando que el miedo y las ansias hagan de mí una persona más fuerte.

Mis ansisas me consumen como siempre lo hacen. Me devoran.

Sólo unos minutos.

Días... semanas atrás, estaba sentada en la plaza con cerveza y palabras de amigos rondando por todos lados, divertidos con su charla, y me colgué de la presencia de unas cuatro personas que se sentaron a unos metros. Nadie les prestó atención. Uno en especial me hizo sentir con su música que podía vivir en esa nube por siempre y ser ciega de una forma creativa. En esos minutos estuve viajando hacia otra tierra desconocida y llena de notas brillantes que me decían que me quedara con ellas! Hasta que caí al piso fuertemente y mi imagination se quebró de la forma más violenta.
Todavía tengo esperanzas.
Hoy tengo calma y equilibrio interior-exterior. Estoy feliz y me hundí en los sonidos necesarios. Creo que encontré la cura para mi insana locura. La buena sigue allí :)

Otras alas.

Cambiar y no darse cuenta. No cambiar y tampoco darse cuenta.
Lograr mirarse desde afuera y ver cómo tus alas ya no son las mismas, tienen otros colores y matices que nunca antes pensaste que tendrían.
Luego darse vuelta y observar que las cosas no son exatamente de la misma manera para otras personas que ya se guardaron en un frasquito llamado "Recuerdos".... Cambiar es crecer... o retroceder. Quedarse estancado en las mismas frases, las mismas pieles, los mismos brazos, las mismas canciones, NO es para mí.

Hoy es un día especial.. ♫♪ Mi cabeza está en calma. Hizo una fortaleza con mi cuerpo y alma.

I feel good.

Una montaña rusa. Soy una montaña rusa sin control.

Me gustaría tener una regla que mida cuánto crezco... y que no sea en centímetros (ni milímetros).

Siento estar en un cerro bien alto, en la cima, con viento fresco y libertad imparable. Sí, me siento muchísimamente bien. Duración: Hasta mañana o hasta 25 meses más tarde.

So many people.

Tantas cosas que no sé por dónde empezar.
Una estupidez tras otra satura mi cerebro.

Tu carnada es que no puedo lograrlo. Cuando lo haga, vas a ser otro anzuelo más que pasa a ser cicatriz. Y voy a rastrear otra carnada que me enganche y revolotee mi cerebro un poco más. Y así sigue el juego.
Por qué buscamos tanto el amor, si no nos conformamos solamente con darlo? Por qué tenemos que tener algo de vuelto? "El amor es una forma de comercio!", como dice La chancha! Si nos dan mal el cambio, no nos sirve. Tendremos que aprender de negocios entonces. Me hacen falta unas clases.

Un entrevero mental que se cura con tu amor puro y no tus monedas.

Hipocresía.

Volvemos al principio, o final, como quieran llamarle. El fin de una cosa y el comienzo de otra.

Gracias por quererme, pero no es suficiente, ni siquiera un poquito. Me hubiera gustado que me hubieras estrujado la garganta apenas te dije lo que pasaba por mi mente y corazón aquella noche. Ahora ya es tarde y estoy tan sana como para mojar una almohada entera. Si supieras todas las canciones de amor/odio que te dedico, me odiarías. Es lo que provocás, y creéme: no es bueno. Quisiera desearte todo lo mejor.

Todo el tiempo critico y me molesto por cosas tuyas, de él, de ella, cosas que quizás me duelen.. Hasta que caigo de la nube Yo.Sin.Espejos y me doy cuenta que me comporto de la misma manera que esas personas, pero con otras.

No te quiero.

Verme envuelta en una situación que no quiero. Estoy tan bien de repente, y al rato no veo nada de tanta oscuridad. Tu burbujita me daba luz, pero no me preocupo, puedo meterme en otra. Ahora, esta falta de claridad me confunde, no sé cuáles son las paredes ni cómo es la habitación. Quiero libertad! Verde pasto y correr, calles y correr, montañas y correr, abismos y correr, corazones y correr.

No quiero meterme contigo, no quiero pero lo hago igual, porque al final nunca sé lo que quiero. El día que lo descubra va a ser cuando no tenga a nadie más a mi alrededor.

You know you're right.

Tanto tiempo esperando volver a ser como una botella de cerveza al amanecer, vacía y fría, y ahora que puedo lograr tal objetivo, me quedo sentada observando mis sentimientos desfilar. Son demasiados como para echarlos a perder, debería usarlos de la mejor forma posible. Por qué se necesita una persona para que devuelva las mismas emociones que vos intentás provocar? Supongo que somos lo suficientemente egoístas como para dar sin tener algo a cambio.


Llegar al punto de que toda la gente que te rodea te harte, es peligroso.

Tiempo y amor.

"Amor verdadero". De verdad lo tengo? A veces pienso que es sólo una ilusión que va a desvanecerse a medida que piense y piense. Pensar hace vivir un millón de cosas que no queremos. Me quedé congelada en ese momento, en esas frases tan sabias para mí que me dijiste. Es muy fácil entenderlas, pero... cómo las llevo a la vida real? Cómo las saco de su vida de letras? Es tan difícil como encontrarme.

Quizás todo se trate de eso, del amor. Ayer mismo, escribiendo algo, caí en la cuenta de que, tan fría que quiero demostrar ser, sin creencia alguna en el amor.. el 80% de mi vida se basa en él, love love love... Cómo pude dejarte de lado? Siempre estuviste allí y no te veía! Mis entrañas se unen gracias a vos, mis piernas caminan por vos, mi mente te tiene como objetivo con el tiempo de aliado. Y ahí está la clave de todo, sólo tengo que encontrar la manera de darle forma a todo esto, plasmarlo en un papel y luego en mi camino.

Nada está tan claro como en las metáforas.
Necesito esperar que la neblina se vaya de acá para poder ver las flores.

Margarita.

Hoy te escribo a vos.
Te reviví en mi rostro con una lágrima cuando llamó tu madre para saber cómo estábamos después de tantos años. No sé por qué tu ausencia se me hizo tan pesada, si ni siquiera te vi una sola vez. Supongo que a través de todas esas cartas, te quise. Nunca imaginé que fueras a desaparecer, y me sentí muy culpable de no haberte escrito durante todo ese tiempo. Me endurecí días pensando en qué te habría deprimido tanto, y cómo tuviste la valentía para hacerlo. A esa edad yo pasaba dolida por las cosas horribles que pasaban en el Mundo, y atribuí a tu dolor a eso, pero ahora entiendo que no debería tener nada que ver. Si yo hubiera mandado esa carta que escribí y guardé, quizás podrías haber encontrado alguien "invisible" en quien confiar. Esa duda nunca va a morir.
Y ahora lo único que tengo son tus cartas, tu alegría de antes, tu foto hermosa... todo menos vos.
Le pregunté a mamá si tendrías un diario íntimo, y me miró con cara rara. Es malo querer conocerte cuando ya no estás?

No.

Por qué pensás que me va a importar lo que escribas de mí? No te quedó claro -en todo ese tiempo- que no me importa lo que piensen/digan/escriban de lo que CREEN que soy, si no es alguien que importe en mi vida, y VOS ya no sos VOS... Sos algo que no tiene nombre, simplemente un nombre que ni siquiera aparece en mis "redes sociales", como solías decir. Sos una imagen, sos un recuerdo.. Y por lo tanto no puedo hablar de lo que sos ahora, porque no lo sé. Así que vuelvo a repetirte que (quizás a vos te importa) no te compliques, soy todo lo que no sabés, y sabés por qué no sabés? Porque no estoy en tu vida! Estar en tu cabeza no significa que esté ahí, ni que sepas cosas de mí.

La llave?

No es difícil confiar en alguien cuando tu mente quiere encontrar lo que querés. Entonces te tirás al piso con tal de creerle... Pero todo sale mal. Cuándo me volví tan "así"? Quisiera volver al frío, pero el verano no me deja! Que se pase rápido por favor y deje de querer.te. Suerte que pensás que no es a vos que te quiero, sino la arena se volvería movediza y me hundiría.
Esto me pasa por dejar entrar tantas personas. Voy a cerrar la puerta.

Hola.

Calorías, calorías, calorías... Sigo comiendo.

Arena en mi mente escabulléndose por todos los rincones. Desesperante sensación de mal posición para dormir. Me enferma no poder encontrar HOY un sonido que me haga saltar! Por suerte existe Betchadupa.
Lejos, lejos, muy lejos de acá están mis neuronas haciendo sinapsis, donde yo no las encuentte, ni les pueda hacer drama por todo. Pobrecitas...
Deseo con todo fervor encontrarme con yo y decirme que está todo bien, que todo lo que tengo es demasiado, y que mis ojos están en perfecto estado, al igual que mis piernas.

Mirror in a wall.

I spent years wishing to wake up in an other body, I wrote a million of stories about that, dreaming to be someone else. And now I'm here, thinking about my horrible exitence. I look my face in the mirror and sometimes I don't know who I am.


Me avergüenzo de mis pensamientos más ocultos.

Decidir.me

Es estar entre dos límites, dos líneas con las que te golpeás cada vez que caminás, corrés, o volás. No sé por qué se vuelve una decisión tan importante en la mente de cada uno, supongo que somos humanos y necesitamos entender todo con nombres y características. Es una estupidez realmente, pero no puedo evitarlo. Intento todo para no pensar en esos muros que me encierran y me obligan a sentarme y decidir cosas que no son necesarias para mi corazón, pero parece que sí lo son para mi pobre cabecita.

Transparente.

Conocer... Conocer gente como loca! Mezclar los sentidos con los de alguien más y crear una rica fragancia.
Me siento en la cima de mi corazón e intento respirar sin dificultades. Luego esculpo mis habilidades para no mirarte tanto como quiero y me siento estúpida, como siempre. Se me hizo tradición matar el tiempo riéndome de mis fantasmas!