Es muy cierto que el dolor te obliga a sentirlo, no así el amor, que podemos ignorarlo por completo.
Esta vez es el primero el que se esconde en las tareas, se camufla en la ansiedad, se pone tras un vidrio intocable. Saber que está ahí y no poder palparlo hasta cuando él decide.

A veces me callo porque las palabras me atragantan. Hoy y no sé hasta cuándo.

Ella cree ser princesa
y manipula por su necesidad.
Muchos caímos y más caerán
en sus hechizos hechos con armas de corte y fuego.
Tanto no me preocupa eso,
sino que su imagen se aferre
en las baldosas, en el auto, en al aire
de la mujer que menos lo merece.
Lejos está de ser un orgullo,
no,
es la nicotina que cuesta liberar de los pulmones
una vez que ya se dejó de fumar.

Se acomoda en su descanso,
es un mar sin olas cuando la miro,
es una tormenta de fuego cuando se mira.

Sabe que brilla en el aire
dando vueltas con el miedo desatado,
con la seriedad confundida en la calma,
con las manos existiendo en la suavidad.

En la realidad me obliga a mirarla,
en los sueños me da sus caricias,
en el Mundo de los sabores combinamos perfecto.

¿Cuántas veces
con la cabeza partida
por la ciudad
caminé?
¿Cuántas veredas rompí
con las enormes
celestes perlas?
Lugares comunes a los que
asisto siempre que me pierdo,
como este lugar,
como la cama infinita,
como la habitación sin luz.

A veces todas las estanterías caen
sin ningún esfuerzo.
Nada puedo hacer
más que mirar
con el espanto en la boca.
Recuerdos, logros, vida
partiéndose contra el piso.

Y en mis ojos
se ve el desgano
esparciéndose por las sábanas,
invitándome a dormir una eternidad,
tentándome a llorar
las desgracias
y a no cumplir más horarios.

Entiendo y acepto
que el desastre
tiene mi nombre.

Una joven mujer mirándose
en el espejo.
Se toca el rostro
las líneas
las pecas
los puntos
las historias en sus labios.

Se observa y sonríe.
Ha logrado ser
lo que su mente anhelaba.
Deja que sus dedos recorran
el cabello
como si por una cascada bajaran
hasta que
se topa con
marcas en el cuello.
Besos enterrados a golpes.

El recuerdo estaba ahí
como si nunca hubiera querido
maquillarlo,
viviente y brillando
en esa pálida piel.

Me sabe a amargo
cuando despierto y recuerdo
los mil malos sueños
que me tuvieron casi en vigilia
durante la madrugada.

Arranco las sensaciones
de la piel y me levanto.
Esta vez recuerdo tu existencia
y te llamo y te beso
y soy feliz.

Pills

Por favor, que algunas sean de menta
y otras con gusto a fruta.
Permito que estén mezcladas
y hasta puede haber algún que otro
chocolate
para calmar el sabor.

Entonces en cada pliegue
habrá varias de ellas
conduciéndome al estado somnoliento
que deseo con fervor
este día mojado de realidad.

Recuesto el sueño en la almohada
y le canto una respiración profunda.
Le muestro las más lindas imágenes
para que alimente su imaginación.
Me pide inmensas porciones de paz
y le doy los latidos más suaves que encuentro.

Durante las horas más oscuras,
la noche lo engaña,
y en un abrazo frío
lo muerde hasta el desquicio.

Las neuronas enloquecen por las mañanas,
reclamando más camas que minutos,
escuchando perfectas melodías de terror,
latiendo junto con el cansancio.

¡Callen al ruido, por favor!
¡Que mi descanso necesita un milagro
para poder revivir!

La despedida

Morías en un lugar donde no podía protegerte.
No te habías despedido de mí, sólo te habías perdido entre la gente.
Te había estado buscando, aún cuando innumerables me habían advertido que no iba a encontrarte.
Era en vano mi llanto, te ibas a otro lugar donde nunca jamás volvería a sentirte.

Milagroso y soñado rayo de Sol
que hace brillar mi piel.
Tibieza de aroma
que me eleva sin dudarlo.
Es el comienzo de uno de estos días
que vienen sanando las heridas.

Ver siempre el arma de filo
en tus manos
intentando sacarme espinas,
tajeándome hasta las venas.

Sentir cómo se encogen
las habitaciones
cuando pienso en el daño.

Tomar el aire de un sorbo
para no conocer el asfixiante aliento
a vos.

No sacaste ni una espina,
todo lo hice yo.

Anoche me doliste en pesadillas.
Hoy me escarbaste los recuerdos.

El enojo se desvanece y las heridas van desmaquillándose.

Hay personas que tienen sexo consigo mismas mientras creen hacerle el amor a los demás.

La magia del placer nace de la conexión.

Irracionalidades a las 9 de la mañana

¿Para qué lavarme los dientes si voy a seguir comiendo?

¿Para qué bañarme si me voy a ensuciar?

¿Para qué tender la cama si la voy a volver a destender?

¿Para qué vivir si me voy a morir?

Stop avoiding

Ha sido un duro tiempo de luchas. Yo que pensé que para mí no iba a ser igual que para todos los que se habían deprimido alguna vez. Yo iba a ser distinta, sin recaídas, sin preguntas, sin largas terapias, sin sentimientos que pudieran invadirme como guerreros de otra tribu. Básicamente creí que mi diagnóstico no era mío.

La medicación no es perfecta, la psicoterapia no es magia. Tantos años de imitación y -mal- aprendizaje no se iban a ir así como así.

Estos tres meses se han disfrazado de eternidad. Estoy en viaje a pisar la realidad aún. Cuesta, lo admito. Quizás ni siquiera puedo decir que fui yo la que se tomó todas esas pastillas.

Es difícil levantarme, comer, salir, hablar, dormir. Lo es y lo va a ser durante un largo tiempo, pero qué bien se siente seguir acá.
Una reciente amiga me dijo que lo importante no es saber hacia donde vamos, sino seguir en movimiento, NO PARAR.

Siempre va a ser una opción.

Siempre estará ahí indagando mi mente, diciéndome que lo haga, que valgo más estando del otro lado.

Y no me lo explico, porque sí que puedo pasar lindos momentos, sí que puedo ser feliz, pero prefiero el silencio, la inmovilidad, la muerte.

Paso horas tratando de usar los consejos que llueven desde todas partes, pero ahí está de nuevo la idea, como un ancla en el mar.

Este barco no se puede mover.

No one can save me.

Se me hace imposible
no necesitar el filo espeso
que cortó tantos días al dolor.

Liberar al monstruo
que me quita la alegría.
Sólo quiere salir
a través de mi piel.

Esta noche lo guardo
porque estoy creyendo
en esto de matarlo desde adentro.
En momentos como este
confiar en el resultado
es tan difícil
como creer que dios existe.

Tu vida de un hilo prende
pero no lo sostengo yo.
Un remedio sería el olvido.
Ya me decepcioné a mí misma tanto como a vos.
Ya fracasé, ya dolió, ya lastimé y ese es el fin.

No me hundo en lo profundo
de los recuerdos
porque mi posible salud
no me lo permite.

Como siempre,
en todos los charcos te reflejás,
en todas las letras, palabras,
en todas las pocas mañanas
donde podía verte.

Y para que "la granada"
que habita en mi pecho
no explote,
me exijo terminar las líneas
en este punto.

En mi somnolencia de malas y pocas
horas dormidas
te miro y te toco sin más.
Aprovecho los sueños para
existir en esa realidad que no pudo ser.
Esa en la que me culpás
de no haber sabido amar.

Los párpados se pierden
en el movimiento.
Cerrar y abrir,
cerrar y abrir.
Cabeceo sin control.

Me trago los "te extraño"
como espinas
que arrastran la sangre
al estómago,
allí donde debe estar
para que no la veas.

Somos una cuerda que
alguien tira de ambos lados
y cuando se rompe
se vuelve a atar.

El mar nos pasa por encima
y la sal nos miente diciendo
que nos cura las heridas.

El proceso es siempre igual.
Naturalización que nos une.

Recuerdo difuso que me aqueja
En algunos sueños
De culposa humedad.
El placer más inmenso
Que alguna vez me fue mostrado
Y que jamás se despegó de mí.
No me molesta callarlo
Porque las sensaciones
Hierven en mi cuerpo
Como un tesoro inmoral.
Y en los momento
Que me animo a aclarar las espesas imágenes,
Me recorre el calor
Con el secreto más pasional.

El día me tomó por sorpresa
parándome sobre el pie equivocado.
Llegada tarde, tedioso trabajo,
innecesarias charlas de cortesía,
tristeza que quiero arrancarte de un beso.

Mirando por el vidrio del ómnibus
llegó el fin del día,
suponiendo que la madrugada
no es mi hora de terminar,
cerré la puerta a los pensamientos
y acallé la preocupación
con estúpidas lógicas
que me jacto de tener.

Todo empezó con el quiebre de mi fortaleza al verte caer. He pensado que quizás saber sobre tu tan profunda tristeza me hizo recordar que yo estaba hecha de la misma madera, que siempre había sido así.
Tuve miedo, la cama absorbió mil penas y miedos de perderte y perderme en el mismo viaje.
Te dejé ir. Mi fuerza para soportar el dolor se había ido ya muy lejos. Finalmente tuve que encontrarme conmigo misma porque era todo lo que me quedaba.
No voy a mentir, los espejos me destrozaron más que nunca, y usé esos mismos pedazos para liberar un poco al monstruoso ser en el que me había convertido. A veces más superficial, otras más profundo.
Llegó el día en el que volviste y me encontraste enredada en sábanas, lágrimas y vidrios rotos. Mi ser estaba roto. Destrozado. Hecho trizas en el piso. No creo jamás poder volver a perderme así.
Volvimos al camino de la pseudocordura y vamos una empujando a la otra para seguir. Tropezaremos con algunas piedras, sí. Pero nada, nada de nada, va a hacernos caer al suelo.

La soledad explota un potencial
que no sabía tener.
La compañía también da miedo.

La duda de la cordura

De mi pelo cuelga una duda
Y peino, y peino,
Pero no se cae.

Ellas gritan como si
nada de hermoso
hubiera en el aire
y no lo estuvieran destruyendo.

No se pueden escuchar
porque sus razones
son más sordas que sus palabras.

Una fuerte cachetada de realidad
cuando veo al hombre tirado en el asfalto
durmiendo, tapado apenas con un cartón.

Y mis ojos se empañan y no hago nada
más que bajarme del ómnibus
y mirar hacia otro lado
para que no duela tanto.

Y a él le duelen hasta las uñas
porque seguramente su juventud
estuvo hecha de trapos sucios,
de heridas mal hechas que nunca cicatrizaron
en su sien.

Y él se levanta apenas el Sol
obsequia un rayo.
Junta sus bolsas y comienza la caminata diaria
con los poros obstruidos de un poco de barro y polvo.

Y la ciudad lo absorbe entre mil miradas ciegas
porque hace años se convirtió en uno más
de los invisibles.

"Prima tristeza"

Puede ser que creas que tu fuerza puede aplastarme con un sólo dedo.
Lamento romper tus ilusiones, mis alas están naciendo nuevamente.
Llegará un momento que nada pueda romperme como hiciste, al punto de ya casi no tener vida. Estaré tan llena que reirás lejos de mí, buscando otras víctimas.
Aún no puedo agradecer tu pasajera presencia porque veo heridas sin cerrar en la piel. Estoy regándolas de amor para que olviden tu mal.
Ya vendrá el regalo del día en que no te recuerde con dolor.

Normal

"Me siento normal", respondí, sin darme cuenta que lo normal en mí no es lo esperable.
Pero siguió la terapia con un montón de preguntas que rearmaron algunos estantes de mi cabeza.
Poco a poco reconstruyo, con mucha ayuda, lo que se supone que alguna vez sentí, ese equilibrio anhelado, ese ánimo que no destruye mis días, esa alegría que dicen que todos merecemos.

Sí, te extraño.
Sí, me duele.
Sí, quiero estar contigo.
Sí, tengo infinito miedo y no quiero pensar.

Tus objetos son aullidos de perros
que no quiero escuchar para no sufrir.
Los encuentro en mis bolsos y duelen cual dardos en el pecho.

Ya sé cómo sigue esto, ya lo viví (porque el plural no existe).
Esta vez no voy a ser la víctima.
No.
Esta vez mi extrañar arde alrededor
pero no pienso encender más fuego.

Cats

Me desperezo y las vértebras rechinan en la espalda
porque no tengo dueño y el alimento es escaso.
Me han enseñado a cazar, pero prefiero engatuzar a cualquier pasante
para que de mí compasión tenga
y por un lapso a su hogar me lleve.

Por las noches no puedo quedarme quieto,
mi destreza me insiste caminar por calles y techos,
espantar a otros animales y utilizar mi mejor sentido para perderme.

Así es que cada mañana la luz me espanta
y mi mejor pelaje utilizo para recibir alguna que otra caricia.

Soy más gato que cualquier gato
porque mis pupilas aprendieron a ver en la oscuridad,
porque mis garras pueden lastimar,
porque soy dependencia e independencia en un mismo ser.

Ambiente hostil es mi cuerpo construido apenas con
unos adjetivos pegados en las vísceras.

No pienso que tenga salvación
pero me lo callo
porque ni yo, ni nadie
quiere escucharlo.

La Soledad no tiene la culpa,
quizás ni siquiera Ellos la tengan,
tal vez he venido para despedazarme
y ser carnada de la Vida.

A decir verdad pareciera que caíste de la nada, justo donde estaba.
Pareciera fuera un bebé recién nacido, con todos sus miedos cursando en las pulsaciones.
¿Podrás ayudar a decirme quién es esa persona que me espanta en el espejo?
Empiezo de cero y comienzo acariciándome para aprender a sentir.
Me gustaría acercar mi casi nulo conocimiento hacia vos.

Tentación

En el medio del río estoy.
La tentación me ataca de a ratos
y a los segundos la razón me rescata.
¿Me rescata?

Y ahí está mi posición
donde intento nadar a la orilla
pero la sangre es más pesada y me indica hundirme.

Intento fallido.
Cobarde, estúpida.
No fue suficiente el tiempo ni la dosis.
Me heló el miedo y el dolor en mi estómago.

Me han destruido
y ahora este deseo es mi culpa.
Ahora exigen curarme de la herida
que ellos mismos hicieron en mi cabeza.

No quiero la sabrosa cena,
no quiero más pastillas inservibles,
quiero que alguien que realmente me ame
ponga veneno en mi arroz
o me inyecte insulina luego de un último beso.

No me importa no ver más el
precioso Sol que todos admiran.
No extrañaría las duchas calientes,
ni los celulares inteligentes,
ni las ventanas abiertas,
ni el invierno, ni el verano.

Con mi corta edad la vida
decidió matarme.
No. No tengo cáncer.
Búrlense de mí por ser la estúpida
que no sabe aprovechar lo que le tocó.

Por dentro estoy llena de nada,
sólo quiero matar la nada.
Pero más que nada quiero destrozar a pedazos
al maldito dolor.

No me apetece la comida.
No me apetece salir.
No me apetece la vida.

¿Cómo confiar en tus labios,
si son ellos los que mienten?
¿Cómo volar en tus brazos,
si mi caída han dejado?
¿Quién soy yo para mirarte,
si hay miles de otros ojos?

Si me lo preguntan, respondo que no tiene sentido. Pero hay que vivirla igual.

Cómo cuesta respirar dentro de esta oscuridad.
Parece que los átomos se apretaran para no pasar por mis pulmones.
Cuán difícil es la subida hacia la luz.
Nunca pensé esforzarme para ello, siempre creí seguir balanceándome en el borde.
Pero el día llegó y caí profundo.
Rasqué piso y paredes de este lugar. Hurgué basuras y ratas para llenar mi espíritu de algo.
Y de tanto caminar en círculos, encontré una pequeña escalera que decía llevarme hacia arriba. Le creí y acá estoy, escalón a escalón, a paso tortuga e insegura, pero voy.

La cajita

Abro la cajita mágica.
Dentro de ella hay salvación.
La miro como si fuese un tesoro encontrado
pero no es más que un escondite de caramelos.

La cierro con calma.
Sé que parte de mi paz allí se encuentra.
Degusto el primer trozo de pastilla
y me levanto con una suave sensación en las papilas.

Pueden decir que estoy loca,
pueden susurrarlo a otros oídos.
Pueden pensar que no es verdad su efecto,
a veces también lo dudo.
Pero mi cajita no me ha dejado caer de la cuerda
más de una vez
y eso es complejo.

Así que en la tarde camino segura
por la calle de Mdeo.,
sé que mi cabeza admira la calma.
Y cuando la noche cae
nuevamente saboreo la dulce picazón en la lengua
que me regala un poco de sueño.

El vacío

Necesito todo el amor acumulado del Mundo para matar la soledad, sólo de esa forma se irá.
Pero sigo en mi cama con las sucias sábanas que susurran que ningún tipo de amor me alcanzará, que a nadie le creeré que me ama y me asfixiaré si así lo hago.
Recostarme por siempre sin alimento, consumirme, dejar que la vida pase a mi lado.

Mother

Los huesos hechos de piedra
para poder sobrevivir el camino.
La piel suave pero gruesa
para que el viento no atraviese ni un poro.
Brazos y piernas de madera
para flotar en cada charco.

Me siento y pienso en cómo
agradecer tu existencia,
cómo no perder la paciencia
al saber cuántas lágrimas derramaste.

Le enseñaste a mis manos
a moverse a través de este loco Mundo
para poder palpar las cosas buenas
y descartar las malas.

Aceptaste mis diferencias, defectos, virtudes
y me abrazaste incondicionalmente
por siempre.

Toda mi vida daría
para que pudieras recostarte
en la silla más cómoda y reír.

Esta noche
me incomoda el amargo aroma
a soledad en los dedos.
Es fácil sentir el sabor
de la sobredosificación
para no pensar en todos
los defectos que se hacen
llamar por mi nombre.
Duele.
No hay otra palabra que describa mejor
el equilibrismo que hago arriba
de esta cuerda floja
que va cortándose poco a poco
con tus evitativas
palabras,
miradas,
flechas que atraviesan mi cabeza
de sien a sien.

Se desliza el cansancio en mis párpados pero no los deja dormir.
Mis piernas crujen como ramas viejas de un árbol casi muerto.

Y quisiera ser más que tristes versos sin sentido,
Pero es difícil renacer del barro.

Hoy no siento las tremendas ganas de volar.me, dicen que es bueno.
Sólo hago rutina de canciones tristes antes de pretender dormir.

¿Por qué atarme así, vida?
Si quiero estar del otro lado
y no pedí venir acá.

¿Por qué he de lastimar con mi deseo?
Si sólo quiero hacerme un poco de bien
y es lo que todos dicen querer.

¿Por qué castigarme de esta forma?
Si bastante alcanza ya
con tenerme en tus brazos.

¿Y a qué nos referimos con el amor? ¿Qué es eso que nos traspasa sin importar si duele o sabe bien?
Sabe dulce, sabe rico.
Ricos son tus labios cuando pronuncian su amor.
Y de nuevo esa palabra. Amor.
¡Qué delicia!

"Veo que mis días pasan y me mato como puedo".

Los manchados ya lo estamos y sólo deberíamos tocarnos entre nosotros para no incluir a nadie más en esta oscuridad.
Lamentablemente vamos por ahí con nuestras negras manos, manchando toda piel posible, en busca de amor, de ayuda, de amistad. Y cuando el otro ya está igual de negro que nosotros, ya no nos sirve. Buscamos otra blanca piel.

Hambre voraz.

Como mis penas
Cual animal feroz come carniza.

Pero no importa porque la vuelvo a vomitar
Y queda en un estado amorfo que
Luego va tomando forma de tentación.

¡Cómo me cansa la vida!
Mil veces quisiera ser arrollada por un gigante camión y ya no tener más este cuerpo y mente pensantes.

Está bien. Lo admito, necesito amor.

Alguien que me demuestre que la deliciosa disolución de la pastilla bajo mi lengua no va a ser la solución a mi angustia.

Sí, era valorado no haber derramado siquiera una lágrima es tres o cuatro días.

Me atás, me desatás, me dejás, volvés, me amás, no me amás.

Duele.

No me salves.
No me rescates del naufragio.
No me tomes de los brazos y me pongas en el bote.

Necesito que tu amor me bese el llanto pero no lo corte.
Necesito que tus manos sean dulces pero no empalaguen.
Necesito que tus consejos me armen pero no me apeguen.

Voy a permitir que me cuides.
Voy a dejar que entendamos que las cuerdas no son la cura,
que el amarre asfixia
y la asfixia mata.

Quiero decirte que pienso encontrar la sanidad en una búsqueda nunca empezada.

¡Qué dulzura deseada la de tus labios!
¡Cómo anhelaba tu respiración tan cerca de mi piel!
El olor a vos es inconfundible, tus manos, tu cuerpo, tus palabras...
El amor desde nuestras caricias hasta nuestra bocas nos atravesó e hizo de nosotras las dueñas de una necesidad hermosa.

Y tus grandes ojos, tus pestañas.
¡Ay, ay!
¡Ay de mí! La afortunada de sentirte esa noche.

Guardaré el infalible recuerdo
en la miel de mis sueños.

El amanecer.

https://www.youtube.com/watch?v=PstrAfoMKlc

'Cause if it wasn't for all of your torture I wouldn't know how to be this way now ♪

Me gustaría agradecerle a todo mi pasado en general. A todos esos años que hicieron que mi vida llegara a un límite nunca pensado, a todo lo que me hizo convertirme en la persona que nunca quise.

Hoy me desperté luego de una nueva pesadilla y ya no rogué por no despertar nunca más. Decidí que voy a dejar de comportarme como el producto de mi crianza, de mis heridas, de mis caídas.

Soy otra cosa. Soy una persona que merece y puede ser feliz gracias a estos 21 años de fuerza, que hoy en día hacen darme cuenta que mi vida va hacia donde yo decido, que no soy una víctima de todo lo que he vivido.

Le robo las palabras a Christina para decir "So I wanna say thank you, 'cause it makes me that much stronger, makes me work a little bit harder, makes me that much wiser".
Hoy pongo un punto final.

¿Por qué nadie se alarmó cuando la niña de 11 años escribía poemas sobre almas rotas?

¿Por qué a nadie se le ocurrió que algo podía estar mal si esa misma niña creció llorando frente a espejos?

¿Por qué esa pre-adolescente nunca mostró sus historias sobre despertar en otros cuerpos, en otras vidas?

¿Por qué a esa adolescente le dijeron que era normal llorar cada día?

¿Por qué adormeció su dolor con amores enfermos que sólo buscaban una excusa para no respirar?

¿Por qué tuvieron que explotar en su interior los 21 años que ya no quiere tener?

De nuevo extrañándote en un rincón.
Contando historias sobre vos, palabras malas que me enredan en un sin fin de recuerdos.

Tan cliché todo lo que puedo escribir en este momento...

Viejos versos a una antigua compañera

Lamento haber opacado tus ganas de correr
y sentir tu instinto a flor de piel
en este lugar.

Espero recibas mil rayitos de Sol donde estés
todas las mañanas,
que abraces con ganas los árboles
que en esta vida sólo por miedo trepaste,
que encuentres el goce de tu merecida
cadena alimenticia.

Quién sabe cuándo me acostumbraré
a que tus ojos verdes
ya no esperen pies movedizos durante
las madrugadas.

Quién sabe si las próximas orejas que acaricie
serán tan suaves y filosas como las tuyas.

Quién sabe si volverás a mi falda
aunque sea en sueños.

Pero aquí te espero,
dispuesta a tu entrañable y peligroso cariño.

Se me seca la saliva, se pega en la mucosa que ya no quiere humedecerse para hablar.

Ronda la idea de yacer en tus brazos e inundarte en lágrimas.

He creado un río y se ha llevado todas mis ideas.

¿Cómo podría ahora recuperarlas?

Si tan sólo logara recordar alguna y construir una isla donde nada le afectara...



Pero nada salva este fluír, nada lo detiene por más de unos segundos.

El amor me salva.

Me salva
de
las piletas sucias con pasta dental,
de
las bocinas de autos molestos,
de
lecturas de recetas,
de
miradas innecesarias en el espejo,
del
Sol cuando arde,
del
ómnibus repleto de gente molesta,
de
la mesa de luz bañada en polvo,
de
las sábanas sucias por las mañanas.

Ya nada puede salvarme.

Ya los procesos psicofarmacéuticos disolverán el dolor que me retira del Mundo espantoso que me abraza y no suelta.

Guardo varios trucos bajo la manga.

De mi estómago renace uno de ellos
cuando devoro kilos de ansiedad.
Temblor que hace bailar
mi cuerpo al ritmo que nunca quise.

El nudo en la garganta
que no deja entrar comida ni por los dedos
mientras los dientes rechinan.

Inhalo escrúpulos para salir al aire
pero exhalar espinas lastima mi garganta.

No puedo dormir sin fin
y mi deseo de hacerlo se mete en mis venas
como espadas.

Sleep and forget.

Sólo unos minutos.

Sólo eso toma destrozar una vida.

Puede ser de tantas maneras que el número infinito queda corto.

Puede ser de las formas más estúpidas como darle innombrable amor a quien no lo merece y luego quitárselo de un tirón.

Hoy me derrumbó el recuerdo de tu pelo recién lavado rodeando tu cara, tus ojos mirando un papel de contenido banal, mi pecho ardiendo de amor, el Mundo queriendo morir en mis manos.

"I have been here many times before".

Alanis dijo "I was hoping we could heal each other". Siempre esperando la misma utopía.

Hay que terminar con la pavada de que dos seres humanos pueden curarse juntos. Ambos están demasiado destrozados para levantar los pedazos del otro. Los de uno quedan acostados en el suelo, esperando ser cenizas.

Sleep 'til the end comes.

I'm just waiting for someone who save me from this nothing because I can't.

Necesito sacarla de mí. Dijeron que lo mejor no es olvidar, sino transformar. ASí que acá está.


Supongo que es la mujer que todos quieren en sus vidas, pero apenas la dejás entrar, te saca las costillas para demostrarte su intensidad.

Le cuesta despertarse por las mañanas porque su sueño es pesado. Me gustaba verla realmente metida e intentar despertarla, quizás con un golpecito en su brazo, quizás con un beso en el pelo.

¡Ay, su pelo! Lo tiene castaño, largo y lacio. Le gusta secarlo y plancharlo para que quede perfecto, no sabe cuán perfecto es secado apenas con el aire.

Su humor al despertar es el mismo, nada de mal ánimo en las mañanas. El día es su amigo. En su cuarto hay luz, así que abre las cortinas para ver el Sol. Siempre fui una persona de la oscuridad, varias veces me vi obligada a pedirle que no lo hiciera. Aún así me regalaba sus besos de viento.

No tiene demasiadas ganas de cocinar, pero su comida está llena de amor y rico sabor. ¡Cómo me hubiera gustado darle ese gusto eterno a mi estómago!

Le gusta saber demasiadas cosas, desea superar a muchos, ser mejor, saber más y más. En su biblioteca tiene muchos libros de los cuales sólo puedo identificar un par. Las cosas nuevas son su hobbie, así que es su propia maestra en algunos instrumentos mientras yo observo sus lunares y su besable piel.

¿Y cómo describir su deseo y el mío? "Tu sexo/ una delicada/ pieza/ de arte", dijo A. Srabonián y le quito los versos para pintarlo tan simple y complicado. Su olor es el mejor desayuno.

Su tristeza es digna de escribir un libro (como ella quería), profunda y atrapante. Te hace pensar que sí podés matarla, pero allí está todos los días martillando su hermoso sentir. No fui buena mezclando mi salud con la suya. Nos hicimos mal, profundizamos demasiado en lo que no debíamos.

Nunca me importó nuestra pequeña diferencia de edad, mi poco conocimiento de todo, mi poca experiencia en su comparación, mi inocencia rozando con estupidez... Hoy pienso que a ella sí.

Los mínimos recuerdos que puedo escribir están llenos de un inmenso amor. No quita que el dolor se infiltre en cada insignificante movimiento, palabra, sueño, día.

Me gustaría despedirme con un "Saludos y a las órdenes", pero esto no es tan simple como un mail formal.

Acá dejo una gotita de mi sangre, esa sangre que recorrió kilómetros por mis venas cuando la amé. Realmente la amé.

Me siento sucia.

Me envolvieron tus deprimentes palabras de ayer. Salían de tu boca como burbujas que se explotaban en mi cuerpo y dejaban marcas de colores.

Pensaba en lo patético de mi vida, en que ya no quiero levantarme porque sangro en cada paso. No quiero manchar más el suelo, cuesta limpiarlo.

Al final de la noche terminé sola en mi cama que me apega a la tristeza, a dormir de a saltos, a comer pesadillas con tu imagen.

Como siempre, tuve que levantarme a las pocas horas y fingir que quiero seguir viviendo en este cuerpo y mente. Caminé al trabajo y mostré a todos mi rostro de mentira.

Los momentos del día parecieron no ser tan malos, hasta que me hundí nuevamente en esta soledad que me apuñala. Y pienso, pienso, pienso. Pienso demás.

Me siento sucia, sí. Puedo sentir tu olor impregnado en mi cuerpo. Lo deseo tanto... Pero no así, no pegado en mí como marca de la salvaje carnicería.

La última vez que estuve en este lugar fue contigo.
Es doloroso ver cada rincón lleno de tu ausencia, deshojando las sonrisas de las miradas.
Me pesa la decepción de extrañarte. Me pesa en la boca y ya no puedo comer. Me pesa en las piernas y ya no me puedo levantar.

Lo importante es sacar la espina.
Luego de eso es sólo aguantar el dolor de la cicatrización.

I just wanna die.

¿Cuántas veces tengo que soportar los azotes de la necesidad sin fin?

Agonizan en el cajón los balbuceos
de un amor sin manos, sin pies ni cabeza.
Hasta en el silencio retumban
los crujidos de la piel seca resquebrajándose.
A lo lejos puedo escuchar el fúnebre latir
de tanta necesidad...

Me voy, invisible, a aquel cuarto sin cama
donde vengo durmiendo hace años.
La cabeza descansa nauseabunda
y retiene el vómito
de una cena en mal estado.

Todo lo que puedo decir
ya está dicho en tus breves labios.
No hay más que aceptar
que un centenar de noches
de silencio ruidoso.

Está bien querer desplomar mis dedos cansados sobre la mesa.
Allí donde partí tu ego al medio,
allí donde dejé los mil y un besos que te hubiera dado en las mañanas.

Está bien que las excusas para no escribirte
se desangren sobre mi soledad
y me detenga a buscar tus heridas en otros cuerpos.

El Sol tiene miedo de tocar
la piel de Montevideo.

Su luz se congela con los contenedores
llenos de rabia, de hambre, de ropas sucias.
Su cálido sabor se pudre
al calentar los pies de la gente.

En la esquina de Uruguay y Magallanes
dos veinteañeras llenan sus pulmones con pasta base
y el Sol se hunde en los edificios.

Los señores intentan solucionar los problemas
que causó la tormenta eléctrica
esta noche
en la ciudad de Montevideo...
tan fría que provoca miedo.

El Sol ya se ha ido de aquí,
ya no quiere ser parte del montón de casas
grises, famélicas, húmedas.

Hay un juego
que jugamos a distancia.
Se llama Extrañar.

Puedo decir que
lo juego muy bien.